怎样打聚光灯,才会吸引女生?

靓男学院编辑部   2019/07/10  浏览量 1,684
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

让女生觉得你与众不同,当然是有吸引力的。

但如果你在错误的点上「与众不同」,那只会起反作用

而正确有效的「与众不同」的点,往往又在表面上,形式上,看起来没什么“与众不同”。

其实,是有很大区别的。

只不过他们不知道,所以会错过真正有效的「与众不同」,用了错误的“与众不同”。

但很多学吸引学的哥们有个误解,这个误解正阻碍着他们找到爱情。

这个误解是:

他们本能觉得对女生说的话,要和平常不一样。要特别,才能与众不同,才能吸引她。

他们一方面相信套路和技巧,另一方面又认为,既然是「套路」和「技巧」的话,肯定和平常的话是不一样的。一定要特别

比如,「乖,举高高,亲亲」等这些女生喜欢的话,我们男生平时自己是不习惯说的,也想不到去说,所以,当它们呈现出一种「套路」的形式,「技巧」的形式,我们男人特别容易接受。

 

恋爱学上,这些套路和技巧的话术,有时候是真的有效的,但当你说这些话的心动念有问题的时候。

就会在错的时候错的场景去说这些话,导致不好的结果。

比如,当你的起心动念是:

我认为,我说的这些套路和技巧的话本身,并且仅仅只靠这句话本身,就可以完完全全让女生永永远远地爱上我。

关键是我要把这些话术说对,说好。

这个思路背后是:

技巧在你之上,你在膜拜技巧,你要像技巧学习。

你会发现,这种起心动念下,关键玩家是:你+技巧。和你喜欢的那个女生,没啥关系。女生换一个也行。

这种思维下,对面的女生只是一个分数显示器,来显示你那句技巧的话有没有说好。

说得好,给你高分——对你热情。

说得不好,给你低分——对你冷淡。

所以,这种起心动念的思路下,你是不需要去管女生的感受的。女生那边和你相关的,就是她对你的反应是冷淡还是热情。仅此而已。

因此:聚光灯打在自己身上,而没有打在女生身上

这种想法在我们男生中很多。我们更偏向事和物,而忽略人和情。

你做研究,你做工程,解数学题,编程序,做报表等等,按这个模式完全没问题。因为就只有你和那件事的关系,不存在你和别人的关系。所以,只需要两个关键玩家:你+技巧

但在人际关系中,这就会有问题(恋爱也是人际关系的一种,而且是更紧密的关系,问题会更突出)。

因为这个关系里,你必然要牵涉到第三个玩家:

这个时候,你还依然只顾着你和你的技巧,而不顾她。

或者用我之前一直在说的:聚光灯没有打在她身上,就会碰到下面的障碍,导致你和她的关系无法推进,甚至破裂:

假设亲密度是1到10,10最亲密。你认为,你和她的亲密度已经到8了,就说了亲密度8才可以说的非常亲密的话。

结果,女生很生气。

因为,女生认为你和她的亲密度还只有4,但你却说了亲密度8的话。

不是女生永远不愿意和你亲密度到8,而是现在还没有到。

问题是:你看到了这一点吗?

如果你聚光灯打在她身上,顾及到这个局面里还有“她”这第三个玩家,看到了她这一点,你自然会说亲密度4的话,或者是亲密度4附近的话

低于4太多,就显得你太见外,不愿和她亲近和升级关系;高于4太多,就是越界,轻浮,不懂分寸,乱开玩笑,不懂女人

在普通朋友和同事的人际关系里,也会发生类似的问题:

你觉得你和他的关系亲密度到了8,所以你觉得你可以直接开他玩笑,说他傻逼。

但他觉得的关系亲密度和你不一样。

他却认为你和他的关系亲密度还只停留在3。所以,他就真觉得你是在骂他傻逼,而不是在开玩笑。他就会很生气:“你为啥骂我傻逼?”

这时,你也会很生气。因为你觉得:

“咱俩关系不是已经到了很要好的地步,已经到8了。至少我是把你当成关系这么好的朋友,你怎么还把我当成没那么好的朋友?”

两人关系就崩了。

一个是:你凭什么骂我傻逼?你不尊重我!

一个是:我把你当兄弟,你帮我当外人,伤我心!

就像男女吵架:

一个吵的是事:我是对的。

一个吵的是情:你不顾及我感受。

吵事的觉得这里没情什么事;吵情的觉得事不重要,情才是关键。他们真正的矛盾,既不是事,也不是情,而是彼此说的不是一回事。

我们再来拿聚光灯看表白的问题。你能想明白,为什么我一直讲不要去表白了吗?

你对女生去表白的时候,你聚光灯是打在谁身上的?

聚光灯打在自己身上你+技巧+女生对你的反应(反应是物,而不是人。因此这里是物化了女生,没有把她当人看)

聚光灯打在女生身上你+女生+技巧

绝大部分表白,聚光灯都是打在我们自己身上。

一般我们男生去表白,其实就是为了:

  1. 告诉女生你喜欢她(这是表白的本义)
  2. 搞清楚女生到底喜不喜欢我,“逼”女生给我们一个明确答复(这是你通过表白想要达到的目的)

1里面,当你去告诉女生,你喜欢她的时候,你在潜沟通里就等于在说:

「女生啊,你还不知道我喜欢你,所以,我现在告诉你一下,你知道一下,我喜欢你。」

你做了一个默认的评判,评判了女生是不知道你喜欢她的。

问题来了,你怎么知道女生不知道

我上周的怎么展现高价值的文章也讲过女生的第六感是超级强大的。类似你喜欢她这种事,是女生生存本能,她1公里开外就能闻出来你对她有意思。

现在,你竟然还以为她不知道?

这不是在侮辱女生的生存本能,侮辱她的基本的情商嘛!

你还说你了解她?

你表白就等于说,你连女人的基本本能都不了解啊!

当你把女生作为一个完整的人加入到考虑的范围里,就是把聚光灯能打在女生身上的时候,你就能想到,她可能的感受是什么,至少绝不会犯类似表白的低级错误。

你问:那她早知道我喜欢她,为啥不说呢?

大部分的情况是,尽管她早就闻出来,你老早想她做你女朋友了,她现在还没有想和你立刻进入到男女朋友的关系(参看上面提到的亲密度的例子)。

不是以后一直不可以,只不过现在和你的关系,还没有到那一步

她不想点破。因为点破,反而会破坏现在的关系。

但你的表白,就点破了这点。

破坏了你们原来的可以进一步发展的关系。

2里面,当你是为了搞清楚女生到底喜不喜欢你,“逼”女生给你一个明确答复的时候,你等于在说:

「我受不了了,我一直在纠结你到底喜不喜欢我,我搞不清,一会觉得你喜欢我,一会觉得你不喜欢我,我不想这样吊着了,我想要做一个了断。」

这里也和女生没什么事。你要的就是女生的一个反应,一个明确的答复,是接受还是拒绝。

这就等于,你需要女生来为你解决你自己的内心焦虑。

你hold不住这种焦虑情绪,你要通过表白女生,通过女生给你的反应,如果答应你,你就很开心,不用在感受这种焦虑了;

如果拒绝你,你也不用感受当下的焦虑了,因为会转化成悲伤或者挫败感。(当然大部分哥们感受到悲伤和挫败之后,还是会承受不住,然后会不停地死缠烂打追问女生的方式,来继续要求女生来解决自己的这些不想要的情绪感受。)

当你觉得烦,为什么谈个恋爱,吸引一个女生,这么费事?

这些,是你既不帅,也没钱,吸引女生的方法。

我曾经也想要过,就是你告诉几句话,算作话术或者技巧,然后我就可以用这几句话,打遍天下无敌手,任何女生都可以追到。这多好!多简单!多方便!

长久的吸引,没有这种东西,不存在。

当下的即刻的女生的吸引反应,的确吸引技巧和方法可以做到。

但如果你能同时只是把这些吸引技巧当作工具,你在技巧之上,它只是你的工具,而不是你把技巧摆在你自己上面,成了你膜拜的上帝。

你会发现,这些技巧不但威力几十倍的增大,而且还不会费劲,还可以做真实,真诚的自己。

因为那个时候——

是你,你这个人,在表达你自己,只不过正好通过这个技巧而已,这还是你,还是真诚的;而不是你用技巧在伪装自己,做出来一个假的人。

真你和假面的你,每次对决的话,绝对是真你获胜。这一点我毫无疑问。