深度解析两性吸引的本质,让女生对你主动!

靓男学院编辑部   2019/07/05  浏览量 8,349
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

我们经常讲到:两性吸引的本质,就是高社交价值。

一个高社交价值的男生,女生自然就会喜欢上你。

这里引用一段教程里的定义:

社交价值,是指一个人可以给另一个人提供的任何有助于其生存和繁衍的东西。

社交价值也包括任何给人带来好情绪的东西。

因为几十万年的进化,我们人类的大脑发展出一套直接的速算法,就像乘法口诀,教我们来判断生存和繁衍价值的高低——带给我们好情绪的东西,一般都是有利于我们生存和繁衍的。

一个男人的社交价值高,和他结合,就会让女生本能地觉得几率大。

在这个基础上来说,价值越高,对女人的吸引力也就越大:

高社交价值——→激发吸引——→她喜欢上你

我也讲过,几乎所有的吸引方法和技巧,背后的原理都是:

在潜沟通里传递高社交价值。

女生时时刻刻都在通过男人的「潜沟通」信息来评估男人的社交价值。女生被你吸引的情绪,随着社交价值的高低而实时波动。可以在几秒钟内达到高潮。

一、错误的高社交价值导致过度需求感

很多哥们,以为高社交价值就是:

表现自己厉害。

这个「厉害」包括:

表现自己有钱

表现自己有能力

表现自己会说话,幽默

表现自己认识的人很牛逼

表现自己有知识等等……

这些东西本身确实都是有价值的。

他们的思路是:

只要让她知道我的厉害,她就会喜欢上我。

所以,我要追她,就是要想办法让她知道我厉害。

那么,怎么让女生知道我的厉害呢?

这个思路就会导致他们想要在女生面前表现自己。

就会导致他们非常在意女生的反应,在意女生是否满意。

因为按照这个思路,如果女生反应冷淡,就是他们没做好,没表现好自己,同时也意味着白费力气,得不到这个女生。

因此就焦虑。

焦虑导致更多错误,比如过度需求感爆棚——→他需要女生尽快给他好的反应,不再冷淡——→这样他就可以不再焦虑。

这个过度需求感,已经脱离了一开始想要吸引这个女生,而变成了要女生理我,对我热情,让我摆脱焦虑。

因为仅仅只是表达你对女生的喜欢的感情,这不是过度需求感。

但当你想通过表达你喜欢她,目的是让她也给你好的反馈,这就是过度需求感。

你自己不想感受焦虑情绪,想尽快摆脱内心的痛苦,需要对方女生来付出代价,这就是过度需求感爆棚。

二、错误的高价值社交思路,导致低社交

你想过没有?

你想要女生知道你的厉害,「你想要」本身就是额外的需求感呢?

我先姑且不说这符不符合事实。到这一步,你已经对女生有了一个额外的需求——让她知道你厉害。

而女生对你,还没有任何需求。

更要命的是:

在这一步,你对这个女生可能还不了解,可能刚认识,刚加微信。

你可能见到任何一个女生,你都会自带这个额外需求——需要她知道你厉害。

你和她在这一步上,社交地位已经开始不平等了。

你的社交价值,就已经开始变低了。

我不知道我说明白了吗?

讲课的时候,讲到这,一般都会有大概20%的哥们,会突然恍然大悟,还有60%的哥们大概会在讲完后面的之后,体会到这个恍然大悟。

这20%的哥们恍然大悟的东西是:

「我突然明白为什么你之前一直说,见到女生,就是带着一种想要了解她更多的心态。为什么这样的心态才是吸引女生的」

有些人会说「我更深地理解‘无所谓但友好’」

当你一上来,就要女生知道你厉害,你这个思路看似很合理。

但其实,背后,已经把主动权全部拱手让给了女生。

女生的主动权体现在:

你把判定你到底厉不厉害的权力,给了女生。女生通过对你的热情或冷淡,来判定你是不是够厉害。

你就必须时刻在意她的反应,时刻被她牵着鼻子走。

你就成了参加考试的,她就成了考官。评判者的社交地位自然就比被评判的人高。

所以,这不是传递高社交价值的有效方式。

相反在潜沟通里,传递的是低社交价值。

我们回头再看一下这个无效的思路:

只要让她知道我的厉害,她就会喜欢上我。

所以,我要追她,就是要想办法让她知道我厉害。

那么,怎么让女生知道我的厉害呢?

这个思路,聚光灯是打在谁身上?

是不是打在我自己身上?

最重要最关键的人是我。

因为只要我厉害,并且我能让女生知道我厉害,女生就会喜欢我。

女生这个人她怎么样,并不关键。

这个思路本身,其实还包含着对女生的不尊重,对人际边界的践踏,你看出来了吗?

因为这个思路,默认假定了:

女生她自己是没有能力看得出你是不是厉害的,必须得由你自己去表现给她看,她才知道你的厉害。

你是怎么知道女生看不出你厉害的?
「提示:女生的超级雷达——第六感」当你按这个思路去行事,你就会去忍不住表现自己,这个表现自己的行为本身,就等于在潜沟通里表达了对女生能力的不尊重。

这是另一个阻碍你的“暗流”之一。

和女生聊天,聊不投机,聊不好的一大原因就是这个。你讲的话里如果本身就默认假定一些关于女生的,然后女生自己并不认同的事。

你自己还不自知,对女生说的话,都假定了这些前提。这样女生就没法和你接话。因为她接了你这个话,就等于默认了你的前提。而她并不认同你的前提。所以,就聊不下去了。

这个思路,还假定了一个关键前提条件:

你默认假定了——

——如果你不厉害,女生是不会喜欢上你的。

——如果你什么都不做,女生是不会喜欢上你的。

——到目前为止,你还没做,也就是,女生到现在,还没有喜欢上你。

这些你的假定信息,都会随着你根据这个假定去做的事情,在潜沟通里传递给女生。

而女生得到这些信息之后,就会知道你的不自信,社交地位就会降低,自然吸引也就会降低。

三、正确展现高价值的方式:抛弃3个假定

第一步,抛弃这些假定。

假定1: 为什么你不够厉害,女生就不会喜欢上你?

这个假定本身就是非常逻辑的。要考到85分,你才能评优秀。而我们在教程里一开始的章节就讲过,情感、爱情、吸引,本身就不是逻辑,而是情绪

你用逻辑产物(够厉害才喜欢)去应对情绪产物(喜欢上一种情绪,而不是积分达标),结果就是错的。

这个假定的背后,也有深深的「把聚光灯打在自己身上」的痕迹:

这个假定是你自己脑海里的。这个假定本身就是你的。

你有没有想过:女生也是这么认为的吗?女生是这样喜欢上一个男生的吗?

当你觉得这个假定理所当然的时候,其实你是在对这个世界说:

我认为,我认为的就是世界真理。

可以,你当然有自由可以这么想,但问题是,这么想,你追不到她

女生喜欢上一个男生,不是逻辑的过程,不是看你是不是厉害的程度达标了,就启动喜欢你的程序。

喜欢上你,是因为产生了吸引。

而吸引是一种情绪。情绪是没有逻辑可言的。

就像她不回你微信,冷淡你,你感到焦虑一样。是瞬间被激发的。

假定2: 为什么你什么都不做,女生是不会喜欢上你的?

这个假定的最大问题在于,对两性吸引的运作机制的不了解,对女人的不了解。

 

女人的第六感,是极其厉害的。

真的就是厉害到,你什么都不做,她就知道你厉不厉害。她就能知道你内心里是怎么看待自己是否配得上她的问题。

然后,她就会根据你内心里对自己的这个判断(配得上/配不上)本能地作出反应。

对于一个女生来说,这是她最快最有效的生存繁衍策略。

她不可能跟着你后面详细审查你到底是不是有这个高价值,是否真配得上。她得很快作出判断。

最靠谱的,就是从你的潜沟通信息里去找到你自己内心对自己的判断。毕竟,你自己对自己的价值是最了解的。

我对女人天生的这个雷达,是充满敬畏的。随着我搞吸引学的年数越多,敬畏之心越大。

假定3: 女生到现在,还没有喜欢上你

这个假定比前两个稍稍复杂一些。因为这个假定只是表面的,背后还有一个真正的假定:

你假定了,你需要女生喜欢上你,才能进行下一步。

这又是错的。

你其实不需要女生喜欢你,就能进行你和她关系的下一步。

这个错误假定的原因也是2个:

一个是我们很多哥们怕被拒绝,怕难堪,所以确定她喜欢自己后,才保险,万无一失。

另一个就是对于两性吸引的实际运作方式不了解了。今天我们主要针对后一个来讲,前一个的内心建设问题我之前的文章都有讲过。

四、为什么不需要女生喜欢上你,就能进行下一步?

这听起来很惊讶,甚至对有些人来说,是荒谬的,不现实的。这是因为他们还停留在原有的那个思路里。

突破原来的那个思路,想象一下:

你本来就默认了自己是配得上这个女生的,你看到女生,还会不会去想,“她是不是会喜欢你”这个问题?

你正常自然的想法是:

这个女生XXX点吸引到我了,但我不知道我和她是不是合得来?是不是合适在一起做朋友?是不是合适约会?是不是合适做男女朋友?是不是合适结婚?这些问题,现在我还不知道。所以,我接下来合理的做法就是去更多了解一下她,从第一步看她是否合适做朋友开始了解?

是不是这样的一个思路,本质上就是,把聚光灯打在女生身上。

因为接下来你的重心,是去了解她这个人,而不是去表现你自己。

你想的东西,不是:自己做得好不好,她是不是喜欢我。

而是:

我和她接触到现在,感觉还不错,我了解到她XXXXXX,感觉还挺合的,她也单身,我也单身。我愿意和她进一步认识,加深了解。所以,我就问她要一个微信,方便之后聊天和约她出来。然后,我还不知道她是不是愿意,我就直接告诉她我内心的想法,然后问她是否愿意
我和她微信上聊了一下感觉也很好,我了解到她XXXXXX,我愿意和她进一步认识,加深了解。所以,想约她出来约个会。第一次约会就约简单一点的,轻松一点的,时间绑定得比较少的,这样万一见面了,我感觉不合适,彼此都方便脱身
这次约会和她聊得感觉也很好,我了解到她XXXXXXXX,我很清楚,我还想下一次继续约会,推进我们的关系

这样的思路里,是否要微信,是否要约她,是否要推进关系,本身不是目的,而是结果。是建立在你对她进一步了解后,作出的自然反应。

这个过程中,你是不需要女生喜欢上你,才能做下一步的。你只需要女生和你有对等的意愿

你和她说了3句话,你不知道她适不适合做你老婆,但你可以知道你愿不愿意进一步和她聊微信。

如果,你愿意,就加她微信。但你问她加微信,并不代表你已经喜欢上你,要她做你女朋友。就是你愿意尝试先和她交一个朋友。

你所需要的,也不是这个女生要喜欢上你,要你做她男朋友老公。

你所需要的,就是她也愿意进一步继续认识你的意愿。只要有这个意愿,你和她的关系就推进。

聊了微信后,你不需要她喜欢上你,你只需要她有足够的意愿继续通过见面聊天来了解你。然后以此类推,一直关系推进到牵手,接吻,和亲密度升级的最后一步,确立关系。

整个过程,关键不是,她是不是喜欢你

关键是,你和她都有没有意愿做进一步的了解

其实,有些哥们想要女生喜欢你,本身这也是一种缺乏安全感和偷懒的心理。他们觉得只有她喜欢上自己后,他就安全了,他就轻松了,可以不用提着心,怕她随时会离开一样。

但这个新的思路里,你发现吗?

这个姑娘的确是随时都可以离开,因为这本来就是事实,无论哪种思路,她都是可以随时离开的。相反,你尊重事实,实事求是,反而更能成功。

这个新的思路,就是真正可以传递高社交价值的思路。

这个新的思路所指导的行为,就是高价值行为。

就是能完成吸引4个步骤里关键的第2步:建立吸引