给她花钱就一定要爱你?你若不改变,你永远都是提款机!

靓男学院编辑部   2019/06/24  浏览量 464
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

相信很多兄弟都或多或少的思考或经历过这样的事情:她跟我在一起只是在意我的钱。

我女朋友花销太大了,而我是一个有规划的人,不能把钱全部都给她,现在她说我不给她钱就是不爱她了要跟我分手怎么办?

之前有一位维护长期关系的学员来找我咨询。他的女友跟他相处的模式是就是这样

异地恋,每个月男生会固定给女生上万元的买房资助,平时的小恩小惠更是不计其数,他都觉得自己是个提款机

来找我咨询就是想知道如何扭转这个女友总是把钱挂在嘴上的问题,并让女生更爱自己。

下面我来附上几个他们平时的对话:(1)

女:我的戒指掉了,怎么办?

男:傻瓜,戒指戴在手上怎么会掉,看一下是不是忘记在洗手间了。

女:真的掉了。好烦啊,怎么办,我现在我这个心情你不知道哇,真的是。

男:你也不想的,有的时候只是突然找不到了(拥抱)

女:好烦啊,怎么办,心疼。

男:四叶草代表幸运,幸运不见了,可以找回来,而你就一个,不要把自己气坏了。

女:代表幸运?我觉得都是骗人的,干嘛回来就掉了,还幸运?

男:看你气急败坏的样子,真可爱。

女:你还笑的出来,我的心,我难受死了,你还笑的出来。

男:想帮你过去找,你难过,我也不开心。

女:别在这里逼逼。

男:抱抱。

(2)女:好久没去洗头了。

男:想去就就去吧。

女:会员卡没有钱了。还想看电影。

男:下次去了就陪你看。

女:我今天就想去看,我今天特别想出门逛,不知道为什么。

男: 是没有钱吗?

女:可是我想了一下,去的话洗头冲100,看电影冲200,那就要300了呢。

男生转账。

以上类似的对话充斥着他跟女生的日常生活,几乎可以说每天女生找他聊天都多少跟钱有关系,而这个男生虽然表面上给了对方,但是我们可以从他们的聊天中看出,这个男生其实心里面是不情愿的。
如果真的对钱不在乎,或者觉得女生表现出缺钱是正常现象的话,他也不会来找我让我帮助他扭转关系了。而这个男生其实心里明白,女生说戒指掉,洗头看电影,参加培训班缺学费等等事情,都是在表面上给他哭穷其实就是想要他帮助这个女生给予物质支持,而且这个女生还没有工作。

他知道女生更看重钱,而他既想不得罪女生又想不付出物质还想让的到女生的喜欢,慢慢的造成了彼此的隔阂,女生觉得他变了,对女生不够好,而男生觉得自己心力交瘁,提了很多亲密的请求女生也对他爱答不理。那究竟问题出在了哪里?

在我给这位兄弟进行咨询的时候,我发现他与人交往的能力是有一定的障碍的。比如:当他被女生拒绝而感到烦恼时,我提议让他跟他的朋友们去玩一玩,坐一起聚一下谈一谈心事,排解一下内心的苦闷,而他告诉我,他做不到。

他说自己没有办法跟好朋友和亲人去分享这些负面情绪。

他总是以一种“老好人”的形象示人,他在处理人际关系的时候,从来都不愿意表现出任何的“自己”。

这句话怎么理解呢

就是不管别人做的事情他自己内心愿不愿意,他都表面上答应,而从来不会说自己不满意或者拒绝别人。并且,他时长的承诺最后都兑现不了。从心理学角度来说,这份不满意从意识层面压抑进入潜意识层面,而此刻的被动接受,就会变成一股压抑的力量,越积越多,迟早要在某个时间爆发出来。

因此,他每一次对女朋友付出的时候,只要不心甘情愿,嘴上也不敢拒绝,因为他害怕拒绝之后,破坏了他们的关系,而每一次的压抑积攒起来就会变成他日后,向女生提出的一些不站在对方角度思考,只满足自己需求的请求。

而对方拒绝了他,他就会感觉到异常的挫败,因此变得小心翼翼。因为付出太多,无法自拔,导致持续付出,沉没成本太高。因为不敢提要求,压抑需求,继而爆发负面情绪,导致被拒绝感到挫败。加深自己的不自信,应征了自己不能提要求的意识想法,从而陷入了一个死循环。

那么这里也有兄弟会问,既然你不愿意付出为什么一开始要跟这个女生在一起呢?因为,他根本不知道爱一个人的表现是怎样的,他觉得满足对方的物质需求就是爱,而对方刚好就觉得能满足物质需求的就是爱自己,他们两人从根本上来说都是不懂得爱,爱都被扭曲了。

女孩的家庭离异,导致女孩不相信感情,倾向于依靠物质满足寻找安全感,而男生从小肯定缺少真正的关爱,没有感受到被爱,也就不知道爱是什么,因此他的朋友也变成了他害怕的对象,害怕自己的负面情绪爆发出来朋友们就离他而去,所以他没办法交到真诚的朋友,因为他没有拿真实的自己去碰触真实的对方。那么冥冥之中他们两人的相互吸引,就成为了某种必然,即便不是这个人,也会有下一个苛求物质的女生会跟他在一起。原因就是,彼此需要。

那么究竟如何走出这个怪圈呢?你不妨去试试,把自己的不满表达出来,让关系试着承受一些“坏”,反而会有转机。

什么意思呢?相信大家一定听说过一句话:不打不相识。或者你肯定也经历过,有一个好友,以前一开始认识的时候,彼此看不顺眼,但是打了一架或者吵了一架,反而让你们关系更好了的事情。

这就是如果你在关系当中的“坏”,被对方接住而没有破坏关系的话,你们的关系会变得更好。

不过如果你的循环已经形成,就千万不要直接“放个大招”这样别人会觉得差别太大,人设崩塌的。所以,要在关系一开始就要做真实的自己了,不要充当滥好人。如果你已经深陷这种关系当中,请记住,循序渐进的意识到这一点,一点点的表达你的“坏”,你们的关系如果能一直承受下去,那么就可以得到改善,不然就会像吹气球,迟早要破。