搞错撩妹的基础,再高的技能也是白搭

靓男学院编辑部   2019/06/06  浏览量 210
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

很多男生应该都有过这样的困惑:
为什么自己条件挺好,却很难找到合适的女朋友?为什么跟女生聊了很久,也很开心,却约不出来?

为什么学了很多约会技巧,却难以跟对方更进一步?

这些问题,归根结底,就是困惑于,明明硬件软件都过得去,但为何很难吸引到女生?
其实,不管是学习过约会学的老司机,还是在爱情之路上懵懵懂懂的新手,如果你在失败经验中找不到具体的客观原因,却总是吸引不到女生,那极有可能是因为,你对两性吸引的认知,在基本观念上,就是错误的
为此,我复盘了从业六年来的万名学员案例,翻遍了知乎虎扑贴吧,总结出了这六条,在两性吸引中,最基础、也最普遍的错误观念  过分在意女生的【当下情绪】  

从业的这些年里,发现很多兄弟,都喜欢跟我吐槽“女人很善变”、“翻脸比翻书还快”,每每如此,我都会反问他们:既然你知道她说的话不靠谱,为啥又总是那么在意?

我们换位思考一下,作为男生,你扪心自问,当你对一个女生说“我会永远爱你,永远对你好”的时候,是不是就意味着,你能保证自己永不变心?显然不是。
虽然,你说话的当下,确实可能是真心实意的,但谁也不能保证未来会发生什么,换作女生,也是一样的道理。
她今天可能会跟你说,我好爱你,没有你我就活不下去,但这并不妨碍下个月你们大吵一架后,她跟你分手,跟其他男生在一起。
同样的,她今天也可能会说,我不喜欢你,我俩不可能在一起,没戏的,但如果发起正确攻势,下个礼拜依然有机会约她出来,改变她的心意。
你必须记住,女生跟你说的话,顶多只能反映当下的情绪。
不管她当下多么地爱你,或者多么地讨厌你,都只是一时的情绪流露,你们这一次约会感觉良好,并不意味着下一次约会就可以直接提枪上马,或者这一次她拒绝了你,也不意味着你们的关系就被宣判死刑。
而如果你过分在意女生的当下情绪,就会处处受挫,并且百思不得其解,因为她已经往前走了很远,但你还停留在在过去,苦苦纠结。慢慢地,就会跟她渐行渐远,永远也无法吸引她。

  重视解决问题而非女生感受  
不管是在约会中,还是在长期关系中,当女生向男生吐槽、宣泄,或者当双方出现争执时,男生总喜欢把[解决问题]放在第一位,但这无疑是错误的。
为什么?
第一、多数时候,女生只是想分享,而不是求助。
9102年已经过去了一半,但很多男生仍然是,低估了女生解决问题能力。事实上,女生向男生吐诉的这些不愉快的事情,基本上可以分成两类:
其一是解决方案近在眼前的,包括工作、生活、人际交往中的各种常见小事,例如闺蜜吵架、加班太多等等。出现这类问题时,但凡是个智力合格的成年人,都能快速地找到解决路径,女生向你倾述,显然不是为了从男生嘴巴里,听到那个再明显不过的方法。

其二是男生也束手无策的,主要是一些与人生规划有关的大事,例如职业发展规划、原生家庭困扰等等。这类问题,如果你对女生的成长经历、职业环境、生活目标等没有一定程度的了解,根本就无法回答,而且即使你了解,但女生买本书学习、找个知乎大V询问,得到的答案都比你说的要靠谱,她为啥还要向你求助?

所以,很多男生,根本就是把女生的动机搞错了。女生不是不懂怎么解决问题,更不是向你求助咨询解决方案,只是单纯地想跟你分享,分享自己的生活、经历与感受
当她把柔软细腻的一面,展示给你的时候,其实也给了你一个走进她心里的机会,这时你唯一需要做的事情,就是认同她、理解她,任她宣泄完烦心事,对她说:听了之后感觉好难过啊,来,抱抱。
第二、即使要解决问题,也必须先稳定好情绪。
当你们进入稳定关系,并出现争执时,很多男生的第一反应,就是在争吵中论个是非对错,该谁道歉就谁道歉。
但在两性关系里,根本就没有绝对的谁对谁错,出现任何问题,都是两个人的锅。这个时候,去划分责任,从原理上来讲,完全行不通,属于没有意义、也没有必要去做的事情。
并且,如果是为了解决彼此的问题,也必须在双方情绪稳定后,才可以进行。因为在情绪当口,不管是女生还是你,都很容易出现言语偏激的情况,此时,如果你不断提及你们的矛盾源,只会让女生更加心烦意乱。两个人都无法冷静理智地看待问题,也只会让冲突进一步激化,反而什么问题都解决不了。
所以,爆发矛盾时,正确的做法是:
离开争吵现场,出去走一走,转一转,静一静,如果女生平时爱吃零食,回来的时候,就给她带一大包好吃的。
然后你们的矛盾就被悄无声息地化解了,这个时候,该翻篇的翻篇,该解决的,就两个人坐下来好好解决。
  根据女生的反馈去判断关系  
前面说到的两点误区,尚且属于入门级的,如果不转变观念,基本上就注孤生了。而现在要说的,则是你进阶的关键,决定了你是否有资格跟高手过招,那就是——很多男生,习惯根据女生的反馈,去判断这段关系,是[有戏]还是[没戏]

第一点错误观念里,我们提到“女生当下所说的,顶多只能反映当下的情绪”,但其实,这也只能针对一些没有什么社会经验和恋爱经验的小姑娘,或是心直口快的率直女生。实际上,在感情上,不少女孩都懂得隐藏自己的真实感受,可以说,完美地诠释了[口是心非]这个成语。

所以,在约会、在聊天时,如果她给了你不错的反应,说不定只是出于礼貌和教养,而假如你借此判定你俩[有戏],直接表白或要求进一步接触,极有可能就game over了。
又或者,也可能你遇到的是更高段位的女生,她们很享受被众多男生追求的过程,会故意明示或暗示你,让你误以为她对你是意思的。此时,如果你根据她给你的反馈,判定她对你的兴趣指标很高,铆足劲儿努力追,那你就会成为传说中的[备胎]。

毕竟,这个世界,并不是只有男生才懂套路、才会去学套路,如果仅仅根据女生的反馈,去判断自己是否[有戏],那大概率会被女生套路,到最后也只能被人家牵着鼻子走。
那么,正确的判断方法,应该是怎么样的呢?
我的答案是:不要看女生说了什么,而是看女生做了什么,不要根据女生的反馈去判断,而是要根据你看到的事实。简单来说,就是不管女生嘴巴上说得有多好听,说自己有多么喜欢你,如果她不肯为你投资,那就意味着她对你没什么意思,例如,她接受了你的礼物,但从来没有回过礼,她答应了跟你约会,但是一直都很抗拒肢体触碰,等等。

 与女生相处过于严肃较真  

到这里,我们已经认识了两性吸引的三大错误观念,但很多兄弟可能要问了,你说了那么多,可我还是不懂,为什么我总是那么在意女生说的话,又总是那么着急地想解决问题?是因为我很傻很天真吗?

当然不是。其实,导致出现以上三点错误的根本原因,就是:没有以轻松的姿态面对女生!

很多男生可能已经发现,自己的人生在多数时候,都处于这样的一种状态:我喜欢的人,不喜欢我;喜欢我的人,我不太喜欢。
出现这种情况,正是因为,当你面对不太喜欢的姑娘时,可以用非常轻松的姿态去处理各种问题。即使她生气了,或者是给你负反馈了,你也能一笑置之,该调戏便调戏,该嬉闹便嬉闹。这样做,很容易让她对你脸红心动,慢慢地,就想跟你有进一步的发展。
而当你面对真正的心动女生时,却变得过于严肃,因为太过在意女生的一言一行,遇到任何问题,都过分较真。例如,她对你说了一句狠话,你当真了,所以你要么就慌了,想跪舔或想放弃,要么就会直接怼回去,为了所谓的“保持框架”,跟女生对抗。这样一来,不仅很难打动女生,而且还会彻底搞砸原本的顺风局。

只有用轻松的姿态面对女生,你才不会过分在意女生当下的言行、情绪,更不会因为她的反馈,错误判断你们之间的关系,反而可以更好地升级关系。也只有以轻松的姿态面对女生,你才不会总是一本正经地想解决问题,更不会在矛盾爆发后试图争论对错,反而可以更顺利地化解冲突

更何况,轻松是正确暧昧的基础之一,很多暧昧的话,只有在轻松的状态下,才有可能产生效果举个例子,如果你和姑娘约会,你用非常严肃认真的语气跟她说,“你知道吗,我现在很想亲你”,那只能让彼此都陷入尴尬;相反,如果你们处在比较轻松的状态。

你跟她说,“你知道吗,我现在特别怂,特别想亲你,可是我不敢,生怕你会抽我一巴掌”,效果就完全不同了。

情感的路上没有红灯,只有黄灯和绿灯,在跟女生交往时,不管是顺风局,还是逆风局,只有以轻松的状态去应对,才能够拉升你们的关系。  忽视女生对短期关系的需求  

我们都知道,优秀的老师,都讲究个因材施教,即根据不同类型的学生,制定不同的教学方案,而在追女生时,原理也是一样的。
还是那句话,9012年都已经过去了一半,但很多男生仍然觉得,全中国的姑娘,找对象都是奔着长期关系去的,这明显是不对的。

实际上,男生和女生的生理需求,既没有本质上的区别,也没有量值上的区别,有想要建立短期关系的男生,自然也有寻求短期关系的女生。只不过,由于程朱理学的影响,及一直以来悬挂在女性头上的【荡妇羞辱】与【贞节牌坊】,导致很多女生,不得不把自己的需求隐藏起来罢了

但是,我们追求女生时,必须重新重视她们的需求。因为面对不同需求的女生,需要采用不同的追求策略。
例如,一个姑娘刚结束一段长期关系,她感到身心俱疲,不希望在短时间内,再次建立新的长期关系,但又急切需要有人帮她疗伤,从失恋的伤痛中走出。此时,如果你许诺她一个美好未来,告诉她你等了她很多年,以后会如何如何对她好,反而会给她很大的压力,在不经意间将她推开。
因为她知道自己需要的不是一个长期伴侣,而是一个疗伤的人,甚至也知道自己在这个阶段,很容易会跟前男友发生点什么,如果贸然跟你建立长期关系,对你是不公平的。所以她会慎重地考虑你们的关系,然后拒绝你的心意
面对这样的女生,正确的做法,应该是告诉她:
我觉得你现在需要的不是一个长期伴侣,因为这样你的压力会很大;你需要的是一个仅仅可以陪在你身边,但又不会要求你什么的人,一个可以帮你疗伤、帮你走出这一切的人。
即使你仍想和姑娘建立长期关系,也可以这样攻略她的心。因为一旦建立关系,就意味着她已经对你投资了,即便你们不是以认真的方式开始,但是到后面进入认真的关系,也是很有可能的。但如果不这么做,却连开始的机会都没有。

  认为先确定关系才能亲密接触  
这一条错误观念,已经是老生常谈了,但确实很重要,因为它是让你们从朋友晋升恋人的决定性因素。
很多好男孩都认为,追女生的顺序是
跟她建立联系,然后对她好,逗她开心,展示自己的价值;
让她对你产生好感,接着继续对她好,逗她开心,继续展示价值;
终有一天,能够打动她,她同意做你女朋友,你们就可以有进一步的亲密接触了。
但是,我们去牵一个、亲一个、抱一个女生,是不需要经过她同意的
仅仅靠价值展示,或者聊天聊得很开心,很难(几乎不可能)让女生对你心动。

对大多数人而言,和姑娘聊天,唯一能实现的目的,就是让女生不讨厌你,并初步产生好感。能聊到这一步,你已经很棒了,接下来,就应该想办法把女生约出来,发生一定程度的肢体接触。

如果你们约会的感觉挺不错的,也有了一些肢体触碰,可能女生当时不会有太强烈的反应,但她回家之后,就会开始[多想],会出现悸动情绪,也会慢慢看到你身上的优点,觉得这个男生好像还不错啊,或许可以试着交往看看。

另外,在【荡妇羞辱】与【贞节牌坊】的帽子下,两性交往的初期阶段,多数女生只能表现得很【矜持】。即使你说了很多话,做了很多事,让姑娘很开心,也变得真的很喜欢你,但她没法承担起拉升关系的任务,假如你不主动做这些事情,反而会让她觉得,这个男生是不是不喜欢我,是不是对我没什么兴趣,是不是我吸引不了他,等等。

以上种种,就是在两性吸引过程中,多数男生都容易犯的六大基本错误。看到这里,相信很多人都有所收获,但估计也有不少好奇心旺盛的兄弟,产生了新的疑问:你说的好有道理,可是为啥这些事情都是男生在做,女生不能做吗?

女生当然能做,但今天我们讨论的问题,主要是针对男生追求女生的。你对她的需求,大于她对你的需求,此时此刻,主动一点,于情于理,都是应该的。况且,在人类长期演化过程中,男女两性,承担的分工和角色略有不同,一方掌握选择权,一方掌握决定权,我们必须正视这种客观区别的存在。

可是,如果我们男生在主动出击的路上,感到疲惫,想要坐下来,静静地享受被妹子追求的快乐呢?那么,这将开启另一篇关于【女神倒追】的话题,在此暂不赘述。不过,如果你想提前剧透[女神倒追]的各种技巧,或[两性吸引]的其他窍门,不妨长按识别下方二维码,让情感顾问夏老师,为你解惑奥秘。