选择爱我的,还是我爱的?万万没想到答案是这样的

靓男学院编辑部   2019/04/23  浏览量 314
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

很多人都有这样的疑问:究竟是找一个爱我的人,还是我爱的人?而今天,有两个故事摆在你们的面前。这两个故事里的主人公都有一个共同特征:她们都有一个爱她们的男人,但是却都过得不幸福。

这是一个非常好解惑的机会,所以我们特别推出《爱我还是我爱》专栏,希望能帮助到有这个困惑的广大女性朋友。

by冷爱

01

关键词:必悔之局

问:他一米七,135斤,家里排第三,家里开小厂。大四,毕业后收入大概7000。

我一米五,88斤,家里排第二,爸妈生意人,大四,毕业后收入大概4000。

家庭条件登对,家庭在同个城市。

长相我中上一点(认识我的都觉得我好看),他中下一点。爸妈因为颜值,对他不是很满意。

在一起6年了。我23岁,大他一岁半,他心里年龄比我成熟,很上进,他爸妈关系不好,但他懂事,会在家和厂帮忙干活和教育弟弟。

6年间,他带给我的快乐,教会我的一切,对我的帮助和引导,对我的种种好,都是无法言喻的,我们互相陪伴彼此成长,真心对彼此好,不过他真的很宠我,我们感情一直很不错。

大学时同城不同校,一个月见一次,算异地恋,现在实习和以后工作都是不同城市。

我们正处于第7个年头,可是我这段时间感觉,自己对他的感情,好像淡了。我也不知道我对他是什么感情了,是爱?是习惯?还是7年之痒?

感觉缺少了一种什么东西。我想先分手一段时间自己静静审视一下这段感情,但是又不知道该怎么和他说,我怕一分手就再也回不去了,6年感情啊!

他很爱我,很看重这份感情,也把我规划到他的未来里了。他很适合我,适合结婚,对我很好,对家人很好。

我也不知道我要的究竟是什么?我都有点不明白我自己了。

还有一件事,最近公司里有个男生,最近我偷偷对公司一个男生有好感,也有点动摇。但就让我更加察觉我和男朋友的关系了。我害怕错过他会后悔,也害怕这样一直下去。

我现在很怕和男朋友讲话,他没有错,反而是我辜负他。冷大,我该怎么办?真的难受。如果你能为我解答,我将十分感激。

答:读了你的故事,我最初还有点疑惑:

即便你们的感情有疲惫,但也不至于说分手再静静吧?

读到最后剧情反转,我才明白:

其实不是你需要再静静地审视这段感情而是你偷偷地喜欢上了另外一个男生这才是问题的核心。

那么在这样的情况下,如果想要解决问题,你就需要明白一个基本事实:

你的男朋友他本身并没有做错什么,他是无辜的。

而对于这样一个老实人,他既没有伤害你还在一直帮助你,努力发展你们的关系,那么你也不应该去欺负他。

所以,最简单的处理方式就是直接了当地告诉他,“我和你的这段感情,现在已经不合适了”。

如果你无法直接对他说出你喜欢上了另外一个人,那么你至少可以告诉他,你现在对他没有感情了,或者至少是没有曾经的感觉了。这样,对他至少是公平的。

当然,就像你所纠结的一样,你可能会觉得如果一旦和他分手就再也回不去了,就会彻底失去他这个人,也失去了这六年的感情。

因为他对你来说,至少是一个适合结婚的好人。

但我还是想说一句,在这样的情况下如果你继续和他在一起,对他是不公平的。

人生中,你去追求一个新的东西你“偷偷对一个男生有好感”,这并不可耻。可耻的是你碗里的还没吃完就想吃锅里的

你一边仅仅因为他是一个老实人也很爱你还适合结婚,所以维持着关系,但另一边又在发展另一段潜在的关系,害怕错过会后悔,两边都不想放。

归根结底,现在是时候给你自己做一个决断了。

人生是很有意思的,在长大的过程中不得不承认世界不是你妈,不是你要什么它都会给你,你必须有所取舍。

因为我们碗的大小是固定的。如果把这位七年之痒的兄弟放到碗里,就没有地方再把你偷偷喜欢的男生再放进去了。

而如果你想把那位偷偷喜欢的男生放到碗里,那么就得把这位七年之痒的兄弟拿出去。

一碗难容二男。这就是一个有取舍的人生,一个不完美的人生。

没有人的人生是完美的,因为如果我们想要得到一个东西需要冒险

而现在,就是你成长的时刻,是需要你去接受人生本来就不完美的时刻。

现在的你,处在一个不论选择哪一条道路都有可能会后悔的情况。

因为如果你选择继续和这个七年之痒的兄弟走下去,可能未来就会很遗憾曾经的自己没有去探索那个新的可能。

而如果你选择去探索那个新的可能,首先是能否能在一起都难说,就算可以走到一起,到最后你或许也会说,“曾经有一段感情人家对我那么好,我却选择了和这个人在一起,他还对我不好,我后悔了可是又回不去了。”

所以,你已经走到了一个必悔之局。

这也正是人生的痛苦之处,你只能接受自己的能力有限,接受自己现在只能选择一个。

而我能为你做的,就是帮助你去直面惨淡的人生,正视痛苦的结果。

02

关键词:彼此成全

问:冷大大,有个疑问想请教一下,实在太迷茫了,可能会被很多人骂,但是还是想说出来,面对自己最真实的想法。

男友谈了三年,我们都是今年毕业的,感情一直还不错稳定,虽然房车都还没有,但是都可以慢慢来。

可是毕业后觉得男友比较幼稚,感觉以后在一起压力也会比较大,实在不想等他去成长。

过年爸妈介绍了一个男生,接触下来挺好的,有一些好感,家境不说很好,至少不用活的很累,父母都是有退休金也还在做生意不用操劳,然后人也很上进聪明。

我知道一般毕业的男生都还比较幼稚不够成熟,不该这样比较,可是我是想早点结婚的,有句话是不欺少年穷。

但是我觉得和男票在一起,如果他还是这样,我肯定会心生嫌弃的,更会影响感情。

但是我对另一个男生不会有怨气,虽然我更喜欢男票,我不应该在有男票的情况下去接触别的男生,但是我没有做其他别的事,都还在分寸内,所以想请教一下冷大,可以帮我都分析一下吗。

答:我想给这个故事里的主人公三条建议:

1)找一个爱你的人,你会觉得日子过得没有盼头,去寻找更多的可能性。如果寻找一个你爱的人,对方又不一定爱你、不一定会为你付出,甚至反过来需要你去付出很多,那你又会过得很辛苦。

所以只有两情相悦真正相爱的人在一起,才会幸福。

这就好比两个人站在一起,如果只有一方看向另外一方,那么这两个人其实并没有真正连接在一起。只有两个人互相注视的时候,才能建立一段真正好的关系。

2)成年人要学会一个基本道理:挨打要立正。

作为一个成年人,其实你已经是很嫌弃你的男朋友了。但是你现在的所有行为都一直在试图给自己洗白,这就让我看得很不舒服了。

你说:

“过年期间,爸妈给我介绍了一个男生,接触下来挺有好感,我没有做别的事还在分寸内”。

对此,我想问:

“你的分寸,在哪里?”

这个所谓的“接触”,说白了就是相亲,而之后的事情,也就是相亲后的交往。你想表达的意思,无非就是你还没有和那个相亲认识的男生确定关系。

那么,你觉得你和那个相亲男接触的目的与意义是什么?

你这样自我洗白有意思吗?

你现在行为并不是在有男朋友的情况下去接触别的男生,而是在有男朋友的情况下发展新的男朋友。

为什么不可以承认这个事实呢?一个成年人要为自己的行为负责任,并且承认自己的行为。

3)事到如今就不要再说什么我更喜欢我的男朋友了,现在更需要的是彼此的成全。

你现在就是已经很嫌弃他了。否则你也就不会说出所谓的“影响感情”以及“他比较幼稚”这样的话。

说白了就是你男朋友的物质条件与为人处事方面达不到你的要求。这其实是关系转变期当中最容易出现的问题。

过去你们都是学生,而现在已经步入社会了。可能在校园时期你认为合适的恋情,走入社会之后已经不适应你所需要的感情关系了。

既然如此,何不成全彼此?

你一边嫌弃你的男朋友,另一边又已经暗地里把他当一个备胎了。

你这又是何苦呢?不如给他自由,让他去找适合他的女生。

而你,也可以心无旁骛地和这个感觉条件合适的男生在一起。至少不用再面对自己内心的煎熬。

以上三条建议送给你。

同时,我也希望大家在评论区里,可以理性客观地讨论问题。

提问者说“可能很多人会骂我”,不过我相信,我的粉丝不是这个水平层次的,就算是真骂,也是出于客观和善意的。

每个人都会犯错,都会遇到问题,也都是在别人的故事当中去看见自己的。包括我自己,我的人生当中也犯了很多错,这是很正常的事情。

如果我们不能够宽容别人的错误,那么就没有人会来宽容我们自己的错误。

所以,我倡导大家可以在评论区理性讨论,甚至最好有过和她类似处境并且已经做完选择的人可以现身说法谈一谈你的故事是怎样的

在你离开了这个爱你的男人之后,你后悔了吗?你遇到了什么?你后面的故事是什么?