女生对男生太好,会不会不被珍惜?

靓男学院编辑部   2019/04/18  浏览量 364
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三句话解决问题:

1.问题不在于“好”,而在于“太好”,你突破了两个界限,就必然出现负面情况2.维护关系的重点是“我很好”,而不是“我对你很好”

3.如果你真想学一点套路的话,那么对人好,有一种方法可以让对方持续的珍惜你

接下来,我会逐一说明这三句话的意思。

“对这个人太好”破了哪两个界限?两个界限:你能够提供的,对方能够接受的。

什么是对对方“太好”?正常的好,是我自己不错,我分给你一些;而“太好”是我自己都泥菩萨过江了,我还要想着背你过河。

说句扎心的话:你以为你想对别人好就能对别人好吗?对别人好本身就是一个消耗活动,能对对方好,意味着你自己本身就要有足够的储备。

储备一旦被消耗完,对方得不到会觉得你变了,哪怕对方通情达理,心里也难免有失落;而你心态也崩了,因为你感觉到了无力感和愧疚感,你开始自责自己怎么这么没用。

我过去和女生在一起时,有一段时间是我都有点看不下去的状态:消息隔几个小时才回,明明两个人距离不远结果因为没时间约会搞成了网恋,每天能说话沟通的时间少之又少,几乎很难抽出时间来陪她。

我不想对她好吗?不,我很想,但是对她好的前提是我自己先站稳了。我自己都喂不饱我自己,怎么说给她更好的生活?有的烦恼和焦虑我自己都想不明白,怎么替她分担她的负能量?我自己都若不经风,哪来的勇气说我愿意和你一起面对困难?

这个时候,如果我还对她“太好”,每天放下自己的事情陪着她,重心都在她身上没有我自己的规划,她一负能量我陪她一起嘤嘤嘤……那到了最后我们肯定完蛋,因为两个病人没办法互相拯救。

给我一点时间之后,我把我的事情摆平了,我立足了之后,我有了真正的实力和自信来对你好,那才是真好:喜欢什么想要什么,买;想不开了负能量了,开导的明明白白;遇到困难了,我出手帮你平了。

这个时候,我的储备足够丰富了,我对你好的结果是大家都开心;可是如果在我自己能力可能还不够,储备还不多的时候,我对你“太好”就会超出我的能力范围,消耗掉我本来就不多的储备,到最后大家一起完蛋。

你想想,你自己都被掏空了,你都已经没有能力和储备了,对方怎么还会珍惜你?

你本身已经是一个站不稳的人了,对方可能还需要一个坚强的臂膀,但是一看到你病病殃殃自身难保,还能怎么珍惜你?

生物的本能是趋利避害啊。

再说第二个界限,你对对方“太好”,也是在给对方施加压力。

我们先想想,什么叫“不珍惜”,这个问题太过于抽象,我们不如直接找一句最扎心的话做个代表:

“我又没求着你!”

这句话简直是“不珍惜”的典型代表:你辛辛苦苦把心掏出来给对方,可是将来的某一天,对方却一冷脸,说出来这样的话。

是啊,对方没求着你放弃工作陪他回老家;对方没求着你给他送这送那;对方从一开始,就没有求过你一定要这么对待他。现在看起来好像是你活该啊,不是吗?

但是我们想想吧,什么样的情况之下,对方会被逼着说出这么绝情的话。

当你的恩情太重,对方不知道怎么还的时候,就会大恩如大仇,这件事就会成为对方不想面对的心理负担——他感觉永远还不清你的人情,这个人情对于他来说就是个枷锁,他每次想到,都恨不得挣脱这个负担。

所以终有一天,他被逼急眼了,干脆翻脸不认人,把你的牺牲奉献一把打碎,告诉你少道德绑架我,我可没求过你。

所以,谁让你是好人呢,谁让你要对对方好呢。送佛送到西,既然你要对对方好,你就得顺便连分寸都考虑到,不然你对对方的好超过了他的心理负担,他还不了你的恩情时,就会干脆否认掉这一切,为了让自己好受一些。

你哭着说,为什么对方能够这么狠心,一点都不珍惜你的付出,你对他的好忘得一干二净。

因为物极必反,你对他太好,好到不能承受的时候,那就是坏,那就是在逼着他往给自己开脱的道路上走。

人性如此。

因此,对人好没有问题,对人“太好”,事儿就大了。

你想想,当初你喜欢对方,喜欢的是对方身上的优点和好;换位思考,你要真想留住对方,重点应该放在自己身上,先把自己过好了,对方肯定会珍惜你。

假设你的眼光没有跑偏,你的审美依旧在线,那么你喜欢的人应该多少会有除了你之外的人喜欢他,对他好。但是对方为什么没有和那些人在一起,是因为那些人对他不够好吗?这可不一定,阅历限制了你的想象力,追求的过程中,为了得到一个人,什么费心费力的事都有人敢去做。

他之所以选择了你,最初的原因是因为你身上的好,还是你对他的好,心里还没数吗?

或者我们再想一想:你把重心放在自己身上,让对方说出去有面子,让他和你在一起有更优秀的伴侣,这本身就是对对方的一种好。

不是吗?

当然,大家也想知道一件事:既然我可以对对方好,那么怎么个好法呢,怎么才能够让对方不认为这是理所应当呢?

这的确是个问题,因为哪怕不过界的对对方好,也有一个阈值上升的问题,时间久了对方可能真以为这是正常的了。那么现在小本本记好,重点来了。

我一直在想一个问题:你说人什么时候会特别积极表现,期待着你的好呢?

我原先以为只要正向激励给的到位,人就一定会特别积极,但是后来发生一件事让我对这件事有了新的思考:

原先我这里有一个做内容运营的小家伙,我和他说你好好干,干好了不仅有工资而且有奖金,他每天都跟打了鸡血一样的玩命打字学习,生怕证明不了自己。

给他一个选题,他能想几分钟就有思路然后立刻去执行,浑身的干劲。

时间久了,等到他证明了自己的能力,我觉得论功行赏,该给他涨工资了,于是一口气给他的收入翻了3倍,按理来说他应该更加玩命,但是我突然发现:丫开始偷懒了。

选题能拖稿的绝对不按时写,说两天交一定压着点交,虽说质量还在,但是好像整个人懒多了。

我怎么想也想不明白,多劳多得,我都给你收入翻了三倍了,你好好干就是更多钱,你怎么回事?直到后来我一拍脑袋:问题的原因,在于他不差钱了。

过去他很需要钱,而且刚开始用他工资还不明确到底应该怎么定,因此他当然会玩命的写,因为他不知道具体的报酬到最后会定到多少,他唯一确定的是多劳多得,因此他十分积极。

但是等到一切确定了,他就开始懒了:反正我又不差钱了,我现在也没用钱的地方,我还不如先躺尸着,有了钱再积极点呗。

我只记住了正向激励,却忘了间歇性强化,在我这里的正向回馈一旦成了固定的模式,他就会只在需要的时候来找我,平时就会很少揽活动。

你的另一半也是这样,当你对他的好和正向回馈是固定的模式的时候,他也会 偷懒,而且长期关系相处之中你的吸引力本身就是在不断衰退的,他对你的需求越少,找你的频率就越少,到最后只有他需要你的时候才会来关心你。

直到最后,他对你的好已经习以为常了,他就懒得表现了。

因此,你要学会间歇性强化:对他好,但是并不是每次都对他好,有的时候你对他掏心掏肺,但是有那么几次你却表现得平平淡淡。

他猜不透,他会纠结这次究竟哪里出了问题,他越是纠结,就越想表现。因此渐渐地,他就养成了一个对你好的习惯,因为既然你对他的好是不确定的,那么多做一些,给你留个好印象,肯定不会错。

如果你一定要技巧,那么这一个,就够用了。

以上,我希望我说明白了这样的问题,以后大家能少些纠结困惑。

别人说过的道理你自然会记得,但是我想给你解释的更深刻一些,而不是简简单单的“恃宠而骄”就说明问题。

你对对方太好,本质上是打破了平衡,破坏了界限,要么消耗干净了你自己,要么让对方心理压力过大。

所以对方才会不珍惜你,才会大恩如大仇。