相亲30次未果|这样说话的女人,会把男人越推越远!

原创 zzai  2019-03-23 12:11  阅读 138 次
小琳30岁了,相亲了30次,但没有一段感情是超过3个月。

每当她接触任何一个男生的时候,只要男生做出一些行为,她就会脑补出一出大戏。

比如:

  • 有一个男生在约会后,帮她打了车,她就认为这男生不是特别好,因为没有送她回家。
  • 有一个男生在约会过后送她回家,甚至还提出去她家里看一下,她就认为这个男生太轻浮。
  • 有一次,家里人拿了一张男生的照片给她看,她看见这个男生脖子上戴了个金链子,她就认为对方肯定不靠谱,这种男人不能要。

但其实这个男生是少数民族,那条金链子是他们的传家之宝,他不得不带。

她和男生出去约会吃东西的时候,对方问她要不要吃大排档。

她想的却是“他居然还问我,如果喜欢我的话,还问我要不要?”

她常常会说一句话:

怎么都不懂我,这还要我说

……

其实,很多人都会希望自己的伴侣,或者目标对象宠爱自己,懂自己的欲言又止。

希望不用说什么,Mr.Right就知道自己想的是什么。

然而大家都知道,对方虽然是你的男友/伴侣,但他又不是你肚子里的蛔虫。

但就是忍不住对他有要懂自己的期待,这是为什么呢?

01

为什么你认为,爱你就要懂你?

在我看来,产生这种期待的原因,是因为我们在成长过程中,没有一个相对好的关系过渡,这包含原生家庭的部分。

如果有以下2种情况发生,我们更容易陷入到这样的一个状态。

1)从小父母就很会满足你的需求,能想你所想,并且马上给你。

如果一个人长期被父母这样照顾,就会很自然的认为,目标对象爱我的话,也应该懂我。

可是,父母从你不会说话的时候,就开始与你接触,他们必然知道:

  • 你想要的是什么?
  • 你喜欢的什么?
  • 你的口味是什么?

甚至有些你的一部分是他们所培养出来的。

而你的目标对象,可能也才接触你不久,没有和你长年日积月累的生活。

正常情况下,孩子在进入12岁之后,与父母的交流,应该是一种更偏向于朋友,或者成年人之间的交流,应该往这个方向去发展。

或者说,这个时候父母如果正常引导孩子与同龄人多交往,是能够让孩子从父母的舒适区当中走出去的。

这样孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的,他要换一种方式让对方懂他。

比如与对方沟通,让对方懂他,他会清楚地表达,自己想要的是什么?

而不是习惯性认为,对方就只是像父母那样,对方就应该懂我。

可是,中国的很多父母都希望做孩子一辈子的父母。

所以,就算在18岁之后,父母依然会给孩子照顾,并且那种照顾,很多时候是一种包裹性、填满性的给予。

这样的情况下,孩子很难拥有成人之间相互尊重,相互表达的互动方式。

所以,以这样的方式成长出来的一部分人,其实很难适应一个与自己很近的人,比如自己的男友是不懂自己的。

2)成长过程中非常缺爱,父母从来不关注你的需求。

这一部分人,因为缺爱,她很容易在遇到伴侣之后,非常渴望得到父母那种无条件的、积极的爱和关注。

就是你能想我所想,让我感到温暖,对这些有非常强烈的渴望。

当然,有这样的渴望是非常正常的,她就是希望对方能够想到她没有想到的,满足她没有满足的东西。

但是,这其中会有一部分人依旧停留在偏婴儿的阶段。

她没有办法用语言去表达,她只能用哭、闹、发脾气如肢体语言的愤怒与拒绝,来表达自己的这个希望。

这也是她让你懂她的方式。

这样的女孩子甚至还会用反话去攻击对方,用拒绝去表达自己的需求。

但用这种方式去表达自己想要的是什么的女孩子,往往很让男生抓狂,他不知道你到底要表达什么。

你要知道,如果对方是与你一直生活在一起的人,他懂你是正常的。

但如果他只是与你接触一两个月,只是因为他是你男朋友,所以你就认为他懂你,这是不合理的。

毕竟无论他的身份是什么,他接触你的时间,还是太少。

02

如何让他更懂你?

我们希望男友/目标对象懂自己,原因我们已经了解了。

如果你希望跟对方交往开始比较顺畅,你需要:

1)放弃对方应该懂我的想法。

如果你开始与一个人接触,无论他是不是你的男友,你都需要知道,

他不懂你是正常的,懂你是不正常的。

对方和你接触不久就懂你,他要不就是学心理学的,要不就是情场高手阅人无数,这其实就是不正常的。

而且对方和你开始接触后,在很短的时间内,就可以对你下非常好的主观判断,且判断得非常准确,其实不太合理。

如果我们放弃对方很懂自己的念头,才会耐心地和对方去相处,才可以不带主观意识的去观察了解对方,也会向对方耐心的表达自己的行为习惯和所思所想。

2)放弃自己很懂对方的想法,不要主观判断对方。

我们要放弃自己的想法,当对方做了一件事情,你就给它下一个定义,这就显得你好像很了解他,其实你不了解他。

你与一个人见几个月,其实也非常难懂对方。

所以,如果你放弃自己很懂对方这个想法,你也就放弃了主观判断。

之前做过一个案例,女生在开车,男生坐在副驾驶。

男生对女生说着注意事项,女生就认为这个男生很唠叨。

“唠叨”其实也是个主观概念,是女生对男生下的一个定义,但其实,男生并不一定就是“唠叨”。

我们有时候,也会做很多的预设,预设对方是怎么想的。

但其实如果你没有看到最后一点,或者你没有听完别人说的话,你其实很难知道他真的想到什么、做了什么,你是无法给出一个很好的判断的。

比如,有一个孩子站在楼顶准备跳楼,有人就劝他:

“不要跳啊,不然你的父母会很难过的。”

孩子听到这个话,一丝犹豫都没有就跳下去。

有些人觉得,孩子会因为父母放弃轻生的念头,这就是有些人的判断,他以为提及了父母,孩子就会下来。

但他不知道,孩子的目的也许就是为了让父母伤心,所以越提及父母的话题,他越会下定决心。

所以,有时候语言可以救人,有时候也可以杀人。

所以,我们不要轻易的做一些主观判断,以及对对方有预设。

3)你要说描述性、非判断性的话语

在与对方认识、开始接触的时候,尽量做到不要去主观判断对方。

然后在与对方交流中,我们可以选择一种描述性、非判断性的话语。

我们要分清楚什么是描述性的话和什么是判断性的话。

比如,你朋友找了一个女朋友。

  • 你说:这个女生不好看。

这个就是判断性的话。

  • 你说:我对他的女朋友没有什么感觉。

这个就是描述性的话。

  • 比如,你今天迟到了十分钟,这个就是描述性的话。
  • 我觉得你就是一个不守规矩的人,这个就是判断性的话。

如果你认为,男生应该给你花钱,你说:

“你作为一个男人不应该给我花钱吗?”就是一个判断性表达。

“如果你愿意给我买东西,我会......”这就是一个叙述性的表达。

  • 如果对方做了一件事情,你哪怕觉得不好,你与对方沟通的时候,应该就事论事,不翻旧账,不上纲上线,不升级,就只是描述这件事情。
  • 比如,“你原本答应今天给我买水果的,但是今天你没有给我买。”

这就是把这个事情描述一下。

  • 如果你说,“你这人不靠谱,你根本就不在乎我,说什么你都不听。”

这就是判断性的话,两人之间,还有可能因为这句话产生很多分歧。

两个人之间开始相处的时候,沟通上,应该说描述性的话,少说判断性的话。

还有尽量说一些定量的东西,不要说一些定性的东西。

  • 比如说,你出门了,你要对方做卫生。

做卫生就是一个定性的部分,因为每个人对于做卫生的理解不一样。

如果对方不熟悉你做卫生的要求,那你们也会在这个部分产生分歧。

因为你觉得做卫生要扫地、拖地,还有擦桌子。

但是对方定性的做卫生只是扫地,当你看到对方只扫了地的时候,你可能就会觉得对方和你不合适,对方不爱卫生,但是对方可能觉得自己是没有问题的。

所以,你可以说你把地扫一下,拖一下。

这样具体的标准就是定量了。

至少,他知道要把这两件事情做了。

对于定量的东西,对方是比较能够理解与了解的,这样也可以避免很多沟通上的冲突。

很多人不喜欢被定义与被判断。

有不少男生在成长中,他会有一个很强势的母亲。

从小母亲说什么,他都是没有办法反抗的,母亲也会给他下很多定义。

  • 比如,你就是不乖、看看隔壁家的谁、你就是不能好好吃饭等等。

如果他童年有类似的这种情况,你与他在一起的时候,还有这样判断性的语言,很容易触发他的情节,他会变得非常愤怒。

所以,很多男生就是不太喜欢女生以这种方式与他沟通。

但是与男生说话时候,女生的口气语态普遍非常像自己的母亲对父亲说的话。

不同的是,现在的男生与30年前的男生是不一样的,他们不会像30年前的男生,想着忍忍就算了,他们会和你吵,跟你闹。

而且,人本能是不喜欢为别人做什么事情的。

  • 比如,拖延一件事情。

如果是你自己真的想做的事情,其实不会拖延。

我们拖延的时候,大部分是自己不喜欢的事,或者说是别人的事情,有人要求你做,但你不喜欢。

所以,一旦一件事情变成要应该做的时候,我们很多时候,本能是排斥的。

举个例子,临近冬天,女生对男生说“我想为你织一条围巾,这样的话,你会觉得温暖。”

但男生是却说“这个不是应该的吗,女朋友给男友织围巾不是很正常吗?”

设身处地的去想一下,如果你是这个女生,你还会为男生织围巾吗?

不会。

因为你织了,他也会认为这是正常的,这件你想要做的事情就好像变成了,他要你去做的事情。

所以,你变得不想去做这件事了。

同理,我们与另一个在一起,我们是希望,他成为更好的他,而不是他按我的标准去做事情。

所以,当你主观判断一个人的时候,其实你在打磨打消这个人爱你的积极性。

印度哲学家克里希那穆提曾经说:

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

排除预设与主观判断的解决方式,就是学会观察,学会描述性的表达,学会定量的表达,这些是在这段关系最开始的时候使用。

因为你们熟了之后,其实这个问题就好解决了。

就像你和自己的多年老友在聊天,你会发现你说什么他都知道,他能明白你所说的是没有恶意的。

比如,你对他说“我觉得你这个人就是很讨厌。”

他不会想太多的,因为他对你有一定的了解。

爱是一种相遇而安,而不是一种望风而逃。

两个灵魂的相遇本身就是不容易的事情,我们其实可以恰当的去了解彼此,不带评价的去观察他、感知他、了解他。

不要因为一点的“不懂”就轻易的逃离。

毕竟,你和他之间正是因为有那么多的不同和不懂,才值得你用辈子的时间去读懂对方。

我是陈乔丹,我在这里分享恰当的爱来支持你,也愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。