高档餐厅,花钱,送礼物,女生还是不喜欢你?

原创 zzai  2019-03-20 19:28  阅读 1,582 次

开篇前,我有这样一个要求,需要你来完成。

当你看到下面这个问题后,你的第一时间反应是什么?

再看完本篇文章后,你又会如何面对下面这个问题,请在文章最下方留言给我,“你之前的做法和现在做法,有什么区别?

问题:

如果你想约一个从来没有约会过的女人出去,你会开始怎么说?

可能大多数人会立马回答我:

去买两张电影票,然后找个她看似心情不错的日子,恭敬且有诚意地提前问她:我可以约你去看电影吗?

或者也有人可能会说:去订间五星级饭店的牛排餐厅,然后请她去吃饭。

这种邀约方式大部分男人都应该试过,包含我自己也是,不过这种方法成功率实在不高,

除非你条件很优秀,或者你自己是那种迷之自信的人,或她默默注意了你很久。

不然你被拒绝的几率会高达60%

当然,被拒绝也没什么,大家都被拒绝过。

只是一部分人被拒绝后,可能会回家苦思,想说自己到底为什么会被拒绝。

也有人会心想:一定是因为自己诚意不足!要想成功约到女生,自己必须要找一些技巧!

讲到技巧他们可能会想到,对了!

我去约这个女生去看演唱会,要不去看话剧,找那种很难买到票的专场,到时候我再去约她,应该能被我的诚意折服吧?

打听一轮后发现,要买到票必须熬夜排队。

听起来很辛苦是吧?

可是这样的高门槛反而让会男人感到得意,心里盘算着,【如果是这么辛苦才买来的票,对方应该会感动到热泪盈眶才是啊~! 搞不好看到我拿出票时,她就忍不住要投入自己怀抱里了!】

男生越想越得意,所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队,受凉感冒、一夜没睡、加上花了$20,000重金后,终于买到了两张第一排的票。

男生心想:嘿嘿,拿着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会门票再一次去邀约。

总该能成功邀约了吧?

那我得很遗憾地告诉你,如果你以这种方法来展开邀约,现在你反倒是把“被拒绝率”成功的提高到了九成以上。

哎~!?舞步,你说错了吧!

花了这么大代价,应该是成功率提高啊?怎么反而是被拒绝的机率提高了?这到底怎么回事?

所有以高档餐厅、或是演唱会门票甚至一起出去旅游为主题的邀约而言,男人会觉得如此慎重地邀请,这就代表着我最大诚意

可是女人其实不会这样想。

女人首先联想到的,反而是其中隐含的“责任问题”。

我相信很多男人在追求女生的时候,都会有想过或者说过这类似的话,“就算你不跟我交往,我还是会一如既往的在你身边守护你

但试问你自己,如果这个女生根本上讨厌你,压根就不想和你交往,你还会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万块买两张演唱会票吗,让她跟她的男神去看吗?

不想也知道你肯定不会的!

所以你的邀约,背后的目的就摆明了是交换,希望透过小恩小惠来换取她答应与你交往

这心态其实是司马昭之心。

就像很多男生还会做的一些事,给女生送礼物,只要多给她送礼物,她就喜欢上我了,给女生花钱,只要给她花的够多,她就会答应和我在一起。

其实这些事,你知道、我知道,女人当然也知道。

既然你所有邀约,送礼物,花钱的背后,都需要她日后付出某种代价。

那在有这前提的认知下,女人当然会对你所做的事谨慎多的多!

所以如果她觉得对你的认识还不足,对于你这个人的性格条件尚有疑虑,还不确定你这人是否能让她安心下,她为何要“授人以柄?”

吃喝玩也好、送礼物也好,甚至花钱也好,这些都不是她自己出不起的东西。

万一日后有矛盾,拿人手短,不是自找麻烦?

尤其在加上你为了她花了多少工资买这个礼物,为了看一场演唱会,怎么彻夜排队,生病受寒,买个礼物,自己吃一月泡面的悲情桥段,更是把这种状况推到极限!

所以女人在这个时候更要担心,拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时,这么大的代价到底让她如何偿还?

难道让她和你来一发?【女生一想老娘又不是出来卖的,越想越不对,越想,越想拒绝你】

所以,如果一个女生不喜欢你,或是没有足够的好感,那你所有的“豪华准备”都在告诉女人一件事,“为了避免后续麻烦,最好的选择就是拒绝你,甚至以后断掉联系”。

换句话来讲,当你和女生在初期认识或者中前期时,所有看起来正式且昂贵的礼物,行为,邀约,都是在将自己封杀!

所以,过度诚意、想以此感动对方,其实带给你的通常是负面影响,这就是我们经常给学员说的,不要去讨好女生,更不要试图去感动女生,这样只会将你们的关系逐渐葬送掉。

而吸引,才是追女生的核心所在!

当你看到这里时,你还没搞清楚问题时,就在于你太有诚意了,还想着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(就像我们看到的一些新闻,有人环岛表白,最后果然也失败了)、在大众面前告白、或者是其他想依靠感动来达成目标的,行为或举动,你无疑都是在“把对方推得更远。

因为在一个女人还不够了解你的情况下,你投入的越多,就表示她进入这段关系后要面对的风险越大

而这里便会出现三条路!

第一条路:

合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的,你也几乎必败无疑。

第二条路:

而不适合交往的女人,或者别有居心的,你必定成为一名ATM机!

第三条路:

就算你真的追到了对方,在日后相处中,也因为关系不对等,要么累,要么早早结束!

有人肯定会质疑这第一句,“舞步、很多女人故意让自己很难追,想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。 我要是一开始不下重本,不就会被这种筛选机制给排除掉了?”

确实,有很多女人是採取这样的策略,我自己的朋友圈里就大有人在,起码还有1/3是以这样的方法在挑男人。

以女人的角度而言,这种策略有其合理性;但以男人的角度而言,你根本不应该把这族群当成你的优先目标。

因为若你把这族群当成目标,或是把这族群的筛选机制太过重视时,你可能会让自己陷入两种不利的状况。

一种不利的状况,是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。

她们会觉得“有免费的好东西,我干嘛不先拿,反正你人傻钱多!

所以你自然会碰到有女人是不考虑代价如何偿付,就先美滋滋要了你的礼物,花了你钱,吃了你贵贵的饭 (比如一些吃喝婊,绿茶婊,心机婊,茶叶女,金融女,酒托女)。

更严重的是,你会发现此类女人就像无底洞一般,你越投入她要求就越高,从几百到几千,再到上万,最后发现,咦~我们连嘴都没亲过!(我们经常在新闻上看到一些男的被女人骗了几十万,就属于这种类型)

另一种不利的状况,是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比,对爱情有不正确的期待,或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。

这类在长期的关系建立上,其实是非常辛苦的。

这也顺便解释了,很多男生常搞不懂,自己每次诚心诚意的想跟女生交往,怎么每次都是碰到难以讨好的类型。

原因很简单,因为你开局的方法不对。

好女生怕欠你人情还不了,所以一律婉拒;至于那些拿了不手软的,或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的,偏偏这类型也不是什么好鸟,更不会是你的好对象。

所以不论男女,在择偶时,都要找能跟自己平等往来的对象,谁太强势,这恋情都不容易持久。

所以若起手方法不对,一开始就把自己放在一个非常不利的位置,关系不仅不会平衡,且相处会越发疲惫,甚至来也匆匆去也匆匆,投资一堆,不仅换来一场空,最后还留下一个女人都是骗子的扭曲价值观!

教你一招:开局很关键。

第一次邀约尽量不要显得过分慎重,尽量让第一次的约会不像约会。

什么叫做约会不像约会呢?

就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多,有约会的味道就好(比如去喝个下午茶,看一个电影,清吧喝杯啤酒)。

尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无所谓,当然,在你邀约女生时候,一定是彼此有所交流,前期也有说过可以一起出来玩,而不是才和女生刚刚认识,或者陌生的情况下突然去邀约。

先确保两人在约会中轻松开心,又可以留下不错的印象,多几次约会,然后再慢慢让事情更“慎重”。

有些男人把“女人答应约会”给予过高的权重,甚至会误以为这就代表两人交往了,以至于过度重视第一次约会的形式与内容。

这认知是完全不正确的。

因为约会其实是用来测试两人在现实生活中,彼此面对对方是否能自在相处,就像很多男人会遇到的一个棘手问题,一堆人时自己跟这女生很有话聊,但真当两个人独处时,整个气氛就不对了。

正因如此,女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认,都还只是调情的延续

她让你们能够有更多时间相处,挖掘两人的共通点,并体验多了对方的生活状态。

所以追女人的重点不是怎么去感动对方,“因为那个不长久”,而是要让女生觉得你有趣、生活丰富、有情调,有价值、跟你在一起好玩、开心、放松,当然,你也要有同样的感觉才行。

而那些,单一走感动与关怀路线的男人,通常最后都会露出委屈的情绪,这只会让女人反感。

她们会觉得,跟你在一起怎么都是烦恼?

老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的付出投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或者是一直思考,该怎么回应你才不会受伤。

尤其是你前期投入太大,让对方赶不上,这种行为,更是让对方伤脑筋、造成对方困扰,并增加自己的失败率!

所以约会这件事,与其花时间想着要让女生惊喜或是感动,还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。

这样才能确认对方要想愿意和你交往,是真的认同你这个人,也才能确定她并非只是贪图你的好处,用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。

若是走到后者,那就肯定不会是一个健康的长期关系。

现在的你知道了吧,为什么以前对女生那么好,倾其所有,却敌不过坏男人的一句话!