分手后做好这些事,前任会主动回头说爱你

靓男学院编辑部   2019/03/15  浏览量 657
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

恋爱后,渐渐以男人为中心,失去自己生活圈子的女生屡见不鲜,这样的感情热烈、浓厚,只是很快就会回弹到冰点,也许你反复思索也不明白,为什么用心良苦最后却等来相顾无言?

爱情是两个人的事,是彼此吸引力和魅力的价值体现。为了好好谈一场恋爱,很多女生甚至迁就对方,最终沉沦其中。但其实,谈恋爱不只是两个人的事,更多时候,它是一个人自处能力的最高体现。

什么是恋爱的本质?

很多人把亲密关系比喻成一种脐带关系,一方供养着另一方,没有过多的爱,失去了对方的关注就会让感情失去养分灌输,最终凋零。

于是在解决情感问题的时候,我们总会给感情预设很多不同的情况,这种未雨绸缪的处理方式,往往只会聪明反被聪明误,问题不仅处理不完,还因为情绪问题产生厌倦。

爱情始于相互吸引,初期过程中你会不自觉地放大对方的优点。随着时过境迁,开始理想化地去看这个人,才发现他也是一个很普通的男人,他也有他的脾气,他也会和你吵架。

感情淡化,矛盾激化等等,都是感情里的交响曲。几乎没有任何一段感情是可以一直保持热情的,哪怕是伊甸园里的亚当和夏娃。

所以你如果遇到了被分手的状况,不要灰心也不要慌张,因为这是每段恋爱中都会遭遇的状况。

如果每次分手都想着赶紧重新找个人,久而久之你会发现,你会进入一个情感的怪圈——每段感情出现的问题都雷同。

这是因为谈恋爱本质在于自己如何谈,和对方的关系并不紧密。

自处能力如何决定感情质量?

恋爱中的自处能力很重要,自处能力不优秀的人,在任何亲密关系当中,都不会得到救赎,甚至也把对方拉入泥潭。

从自处能力上来看,最容易分手的状况是:在一段关系里,你在心理上属于低位,客观上属于高位。

所谓心理低位,就是不管两个人条件如何,心理上都会觉得低对方一等,这种人普遍拥有讨好型人格(总是喜欢讨好别人)

而客观高位是,凭借自身相对优越的条件或者对方对自己的兴趣点在意,而展现出有恃无恐并高高在上的感觉。

直面分手,先为你们的感情做一个诊断,你是处在心理低位还是客观高位?你们之间的矛盾是瞬间爆发的还是日积月累的积怨?

抓住你们的感情矛盾,再去针对性的解决,能让你的挽回概率大大提升。对于不同的情感,挽回方式也完全不同,按照情况可以划分为以下这些:

第一种:心理的低位者

心理的低位者,在一段感情里的长处是,会崇拜对方,欣赏对方;短处是,缺乏自信,无法正视自己,在感情里总是容易被对方影响,小心翼翼,导致框架失衡,所以如果你处于心理低位,失恋开始就先停止挽回行动。

找回自我,保持理智,站在客观的角度看待事物,是心理低位者需要做到的事。

你可以列出你的优点,以及对他不满的地方,从而正确地认知自己的潜力和魅力,才有提升框架的心理力量,也就是重新找回自信。

你要明白,苦苦求回来的爱,只不过是披着伪善外衣的怜悯。

所以你需要先把自己的恋爱框架构建起来,用欲拒还迎的姿态与他接近,优先培养起你们自然的舒适感,是首要关键,最好是在当对方觉得你们分了手,你不会像过去那样依赖他,在他身上寻找依赖和信念的时候。

挽回时对于细节上的把握非常重要,如果你自己不懂得如何把握,或者把握得不是很到位,可以找我们专业的导师帮助你。

第二种:客观的高位者

客观的高位者一般是在关系刚开始的时候就确立的关系模式,比如很多女生会和我抱怨,一开始追求我的时候他会怎么怎么样,总之就是趋于完美的好男友,真正相处一段时间后他开始变了等等。

一开始被当成明珠捧在手心的女生无法适应这样的落差感,于是通过抱怨、胁迫妄图让关系回到最初的样子。

所以如果你是客观高位,不用多想,对方妥妥是在长期的压迫中被欺负走的。

我们之所以恋爱是为了解决彼此需求,制造出更多的快乐,无论是心理还是生理。即使最初对方会为你无条件妥协退让,那也是为了讨好你,奉承你,而不是真的有人会永远在忍让和服从中度过。

如果不快乐,而且始终不快乐,总会有人急于从这段关系中抽离。

这种情况下,最好是找一个合适的理由,让高位状态变成一种独特的心理需求,简而言之就是引导对方理解你,在理解的过程中再去引导对方重新接纳你。

我不是鼓励你低声下气,而是这种情况挽回的难点就在于,对方受够了被人压迫的感觉,所以在挽回过程中,应当适当降低身位,收起棱角。

第三种:矛盾瞬间激化分手

瞬间矛盾激化的分手,解决方式应以正确的引导情绪为主,不去过多的争论谁多谁错。

不去对方的情绪领域发生冲突,定下心来做到有技巧的沟通,这种情况对沟通方式的要求很高。

解决问题的过程中看似围绕一个问题去不断解释,实际上在这个过程当中,主要是释放对方长久以来积蓄的心理压力。通过理解去缓释对方的负面情绪,引导对方接受一个全新的你。

第四种:矛盾积累型分手

日积月累的东西,有时候就是顽疾,不管是洗炼印象也好,还是重新接纳也好,都需要时间与精力。

这是一个像拉力赛的过程,最好的做法是让对方拾起旧情,理智权衡。但不是任凭对方意气用事,彻底和你断绝联系。旧情的重燃有几个重要条件:

1.双方都没有犯过原则上的重大错误。

2.挽回方需要有充足的耐心。

3.可以真正抓住对方的刚需。

这三个方面是消化累积问题的基础。如果没有这三点铺垫基础,很多时候,就算人已经回到你身边了,还是会有再次分手的可能。

我认为,你最好在制造新鲜感的同时,通过制造相同相似事件,让对方确信你真的可以为了他而改变。而不是你跟对方一遍一遍担保自己会改,却又一次一次拿感情胁迫对方回心转意。

挽回没那么难,难就难在对爱情拥有了一个完全不同的明晰认知。你在全新认知上有信心可以改变自己,发现别人犯下的错,总可以眼光犀利,一针见血,到自己这里,却愁肠难纾,无法自拔。

对自己,你始终要多认真一点。