了解不同分手原因,找准有效的挽回方式

靓男学院编辑部   2019/01/24  浏览量 693
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

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关键词:男友这样的条件想分手

 题主:女

情况介绍

女,26岁半,一名老师,形象还可以,有自己的房子,自己还贷款。男友也有自己的房子,他的爸妈一直给他还贷款。

与男朋友交往三年,他一直考公务员,没考上,现在不想跟他了,觉得交往三年,什么都靠自己。

男朋友形象气质不好,有点秃头。和他不想交往的原因有很多。

第一觉得他形象气质配不上我,人看起来也不积极阳光,第二自己不甘心,以自己的条件,可以找个什么都好的,想找一个在单位上班的,第三想找一个能干一点的男朋友,大家一起共同努力。

6月份出成绩,现在的想法,即使考上了,也不想跟他,跟他在一起,感觉没有激情,没有爱一个人的那种感觉。

现在我住他们家,开他们家的车。心中又纠结,他对我好,家庭还可以。

所以我现在的想法是,他考上了,可以考虑相处,考不上一定分?有些时候觉得考上都不想在一起,好纠结。

思阳解答——

这位同学您好。

首先特别感谢您这么坦诚的描述。

很明显,您并不是想找一个终身伴侣,而是想找一个终身合伙人,对方的性格、情谊、感情并不是您主要的考量标准,而相貌、条件之类可以量化的标准才作为您考量的主要参考。

既然说到这里,那么思阳老师可能要很遗憾的告诉您,一个终身伴侣还有可能找到,可是我没见过哪一个合伙人是终身的,大家条件诉求合适的时候就在一起合作,项目完成了或者目标不同了就分开,这才是合伙人的常态。

但是,虽然你们没有恋人之情,却有恋人之名,那么却也复合我经常强调的,恋人之间不需要参照外面世界的道德标准来约束自己,只要你们两个都觉得幸福,都觉得舒服,就可以作为你们行为处事的参考标准,而任何不舒服,都可以成为你们拿出来沟通的标准。

你所说的他的形象气质,我相信不会是有一天突然变成这样的,这个早就摆在那里的条件,你之前可以接受的原因,就是你觉得他可能考上公务员而已,所以你想找的也不是一个男朋友,而是一个公务员。

我的建议是,不论他能不能考上公务员,也请你与他分开。因为作为一个男人,至少在你的描述中我并没有看见他有任何做错的地方,也没有任何对不起你的地方,但却要平白无故的面对你的挑剔和不满,这实在是很不公平的一件事情。

而你,如果你不能改变自己的着眼角度,从一个人的人品态度上面进行考量和喜欢,而仅从外部条件去择偶的话,可能你这一生都会处于动荡的感情当中。因为外部条件很容易变化,一个富商可能顷刻间破产,一个普通人也可能陡然间崛起,现代社会最不缺的就是变化。

希望以上的内容带给你的是启发而不是反感,因为那是你的人生,也实在没有别人会为它负责。

2

关键字:是否挽回;挽回方向

题主:女

情况介绍

这是段校园恋情。我大三,身高160,体重95斤,长相8分(他以前打的)。他身高178,体重140斤,长相6分。

家庭条件他家比较富裕,父母都是公务员,离异。我父母离异,家庭条件不太好。不过他追我之前就说知道我的情况,表示不介意。

一开始是他追的我。后来四个月的时候因为我的错误分过手,我挽回了并且表示会改。

和好后又有过几个月矛盾磨合,到今年初我俩感情逐步稳定。

过年的时候他和家里人说起我,有往以后发展的意向,家里人不同意,主要是因为我家庭原因,他还和家里吵架。他平时都很懂事。

这件事情我很心疼。 现在分手了。在一起一年。分手是我去找他当面说的,我复述一下。

有一段时间他非常冷漠,不想理我,我就去找他问怎么了,然后他说不知道自己怎么了,可能没以前那么喜欢我了。

后来思考之后说,感觉我太依赖他了,没有自己的生活重心了,当初追我的时候我很独立很要强,自信而且自由,他觉得我变得太黏人了。

还有一个就是他在家里要求下要考研了,但是在大四准备,相当于复读一年。

身边的同学都考得不错,压力比较大,而且选的有可能也是在外地很远的一个学校,比较好考。

一方面觉得压力大,一方面觉得以后接受不了异地,希望渺茫。再加上我们闹矛盾,就分手了。

他是我心里非常符合结婚条件的对象,各个方面。所以我想从朋友做起,重新让他喜欢我回来我身边。

他对爱情的看法就是简简单单,舒服自在,顺其自然。

想要老师给我一些建议,主要是以下几个方面。

1.您对这段恋情的看法,是否要继续挽回?

2.我们的问题具体出在哪,怎么找挽回的努力方向?

思阳解答——

这位同学您好,很荣幸能够在这里给你提出建议。

思阳老师对于复合的态度是:可以复合,但不要重蹈覆辙。

首先我认为你并没有出现我们不建议符合的三个大坑:空虚、只想证明对方还爱自己,以及不甘心。另外呢,我也觉得你符合我们认为可以复合的最重要的条件:确认对方就是自己想要共同生活的那个人。

那么接下来,我们就要进行到最重要的步骤了,找到你们的具体问题,改变它,并且让对方看见。

根据对方所说,你最大的问题在于没有自己的生活太过于黏他。这其实是多数女生都会出现的一个问题。

很多女孩子本来很独立,可是遇见一个合心意的另一半之后就完全放弃了自己的生活,一心依赖对方,这样就会让对方承受两份的生活压力,可是自己没有事情做之后,就只剩下没事找事和胡思乱想。

思阳老师一向认为,好的爱情是两个完整的人在一起,共同创造和分享生活,而不是任何一个人可以依赖对方。

而听到对方对自己说“我会永远对你好的”这句话之后的反应也应该是“好的,那么我们可以一起努力了”,而不是“好的,以后一切就交给你了。”

建议你找到自己的事情去做,比如找到你喜欢的地方去实习,或者你也准备去考研到他的目标院校,这些都会让自己充实起来,也能够让他重新看到当初那个充实独立的你。这对于唤醒他对你曾经的爱很有帮助。

另外,你们即将面对的异地问题,其实并不是没有方法解决。不论是你也计划着考去他的城市读研究生,或者你大四实习的时候可以去他的城市工作学习,这都是解决异地的一种方案。

总之,请你先找回当初那个独立自主的自己,然后才能一直被他喜欢下去。

希望思阳老师的建议对你有所帮助,祝你一切顺利。

 

3

关键词:经济;前女友

题主:女

情况介绍

我,女,89年,168cm,105斤,在无锡做财务主管;对象,178cm,180斤,在常熟开淘宝店。

我们两是小学同学兼初中同学,算是认识很多年了,但以前没什么交集。

16年年底我们通过亲戚介绍,多了些接触,17年2月14我们第一次正式约会,就这样恋爱了……17年年底我们都回到老家订婚了。

现在准备18年年底回老家结婚,可是我现在很犹豫要不要结婚(其实我内心特别想结婚,还特别想要自己的孩子)。

想等以后条件好点结,因为现在我们什么都没有,他工作方面也进入人生的低谷期,17年借了二三十万我现在才知道。

他说怕我担心,其中5万找我哥哥借的,还找我借了一万,当时找我拿钱的时候就问过,没有说过借了那么多。

到现在也算还了一部分还欠外面十来万,可以说年底回家结婚都是个难题。

我想有一个温馨浪漫的婚礼,不必铺张浪费,但总也要是自己喜欢的,毕竟人生只有一次婚礼。

我能想到,我结婚如果还要借钱,我挺难受的,其实我心里想的是有房子再结婚的,但想想以后一起努力慢慢可能会有的。

未来太渺茫,想要一个安定的家,和给未来孩子有一定物质条件生活,恐怕近期都无法实现。

我确定他很爱我我也爱他,我是不是太焦虑了想的太多了,但是现实就摆在这里,我不得不想。

还有一点,就是他的前女友都是我们初中同班同学,我还有她微信,她去年结婚了,但是每每看到她更新消息,我就忍不住去关注。

心里五味杂陈,我可以说是祝她幸福,但是我为什么要去关注男朋友的前女友,我这是什么心态?

老师能帮我分析下吗?男朋友明确和我说过,过去的不在意,只在意现在。

思阳解答——

这位同学您好。

首先说说你们的经济问题。

这两年大环境不景气,自己做的淘宝店欠款的事情很正常,这件事情他并没有什么错误,如果因此而耽误你们的婚姻我觉得非常的不值得。

每个人的人生中都会有高潮有低谷,现在一个你爱的也爱你的人陷入了低估当中,我相信你不会因为钱跟他在一起或者分开,你所面对的只是即将到来的婚姻与你想象中的不同而已。

思阳老师想为这种想象提供两个角度:

第一个,每个人都会对爱情有想象,对婚姻有想象,这非常正常。可是问题是这些想象多数都是不准确的,甚至可能会对我们的人生产生负面的影响。因为这些想象多数都是来自于我们从小所听到的流行歌曲、童话故事、影视作品等等所描绘的美好场景,然而任何一个成熟的人都知道,生活并不美好,生活也充满变数,如果我们执意去按照从小想象中的样子去生活的话,恐怕我们的生活将会困难重重。而承认这个世界与我们想象的不一致,这本身也是最重要的成熟的标准之一。

第二个,想象中的美好也是美好,这种美好并不是不存在,只不过它可能并不是从天上掉下来的,可能是需要我们去努力之后一点一点得来的。如果我们就只是遇见一个人,然后顺利的在一起,然后获得了想象中的婚礼,那么某种程度上我们是期待这这种美好是天上掉下来的了。可是现在生活给了你一次机会,你可以跟他共同努力,然后实现你想象中的美好,这何尝不是一种浪漫呢?

所以,对于你的第一个问题,思阳老师的建议是,首先请你能够清晰的只明确一件事情,外部的经济条件影响的是你们的婚礼,而不是你们的婚姻。婚姻只需要9块钱,需要的比较多的是婚礼而已。所以如果你真的能够确定你们的相爱,也确定你们在一起会幸福,那么不妨按照计划走入婚姻,然后两个人共同努力,去得到你们想象中的婚礼,作为给爱情,给彼此的一份礼物,这样的生活是不是也很有意义呢?

 

接下来说你的第二个问题。很庆幸你的用词,你很在意他的前女友,而不是介意。

一个人在意对方的前任,其实是害怕自己变成前任。你想找到他们分手的原因,然后让自己不要重蹈覆辙,你想了解对方的现状,然后看看有没有可能死灰复燃。这都是非常正常的人们心理的本能而已,不必要去感到介意或者困扰。

只要你通过自我检索,能够得知你对对方的这种关注,只是出于好奇和防患未然,并不会对你们感情产生负面的影响,那么这就不必成为你感到困扰的原因。