那些曾经让男人念念不忘的女人,到底有什么了不起?

原创 zzai  2019-01-22 21:09  阅读 117 次

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关键词:妈妈看不起男友穷

 题主:女

情况介绍

女,163高94年105斤,男,168高95年157斤,在一起一年了。

男友特别醒目,头脑聪明,但是跟我在一起的时候一直经济落魄中,以他的能力相信在不久的将来会有所作为。

现在有个问题诉求,我妈很嫌弃男朋友,说他太穷了家里房子也没有,而且还当着他的面说,平时也能感觉出来很看不起男朋友。

我不知道该如何是好。我觉得我们很合适,他也很疼爱我。怎么处理好这种情况呢?

本来刚开始见面对妈妈很热情经常发微信问候,现在几乎没有了。还说一定要有钱才会娶我,也要有钱才会再踏进我家。说要加倍努力至少要让我妈看得起。

但是我感觉这真的会影响我们的感情。怕以后遭受报复。附加:我一直在经济上救济他。

思阳解答——

这位同学您好。

其实您的问题是一个典型的选择潜力股还是选择绩优股的问题。

这个问题其实在人类的婚姻中非常常见,而家长的参与更加会令这种选择极其不稳定。妈妈看似给了你一个受用的建议,但却因为她的插手而导致你们的感情不再纯粹,这样不仅女生会摇摆,男生也会多疑,对于感情实在有害无益。

我相信你和你的男朋友的感情非常纯洁,你们既然能够在一起,那么你一定不会很在意他现在的贫困,但是你也必须理解,父母看到孩子的爱情,跟孩子看待自己的爱情的态度是截然不同的。

作为年轻人,爱情是我们人生中新鲜的尝试,我们对自己的容错率非常高,也就是为了一线生机的幸福,多数的年轻人都会选择放手一搏。而父母看待子女的恋爱,容错率低得可怕,甚至为零,所以就会出现即使对方是一个潜力股,父母们通常也不会允许子女去冒这个险。

作为一个女朋友,如果你坚信你的选择没有错,那么这个时候父母的压力反而是促进你们感情的的动力,如果你在这个时候表现出坚定不移的信赖,他会非常感激,觉得你是一个同甘共苦,能够经得起考验的人。这绝对是一次千载难逢的以小博大的良机。

而作为一个女儿,你要在充分理解父母的出发点的时候,能够以正确的方式来劝导你的母亲。

通常孩子去跟父母沟通自己的伴侣的时候,都会讲他有多么多么好,我有多么多么爱他,但是这样子父母只会越听越惊悚,他们会觉得需要下更大的功夫,花费更多的力气去拆散你们,才能保住自己女儿的一世平安。那么正确的做法是:

1、主动提出男友的缺点

2、表示你已经对这些缺点有了充分的预估

3、表示如果对方不让你满意,大不了就分手

通过这样子的沟通,父母才会觉得,首先,你已经知道问题的严重性了,你做的决定并不是被爱情冲昏了头脑,而是在理智的情况下做出的决定。其次,父母知道你在这段感情中掌握主动权,并且完全可以接受分手的后果。这样子父母才会放心的让你们在一起,至少会保持跟你一样的观望态度,给你们的爱情一次机会。

最后,希望思阳老师的建议能够帮到你,祝你一切顺利。

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关键字:很在意男友曾经的初恋

题主:女

情况介绍

男,29岁,独非处,月薪8000+,家庭一般,女,同岁,独非处,月薪5000,家庭一般,两人是同学,认识多年近期在一起大半年。

男之前有过一段三年的感情,女有过一段半年的感情,相对来说女的感情经验很少,较单纯,但身边人和事看了很多也听了很多,有出轨的,有离婚的,对爱情有憧憬,却也不敢轻易开始。

一直以来都觉得自己是那种拿得起放得下又很任性的人,那些纠结与不安不会出现在我身上。

我们感情很好,见过父母了,已经谈婚论嫁的地步,但最近总是无意间看到关于前女友的东西。照片是空间看到的,还有手机记录,收拾家里东西看到的,我心里会非常排斥很不舒服。

在这之前他也讲过他们的一些事,也明确表示没有关系了,但我都觉得不爽,心里有疙瘩,毕竟那也是一段不短的时光而且是初恋。

就这样的心理导致我心情低沉,我没有经历初恋,也没有校园恋爱,那种单纯美好于我是缺失的东西。

可能是我在拼命寻找安全感,但又不承认自己没有安全感,很纠结也很难过。

男人心里都有一个初恋对吧,挥之不去的存在,也可能这辈子也忘不了的,我还是很难受。

思阳解答——

这位同学,您好。

您的困扰主要来自于对于“男人的初恋”这个概念的不正确的认知。

首先,思阳老师实在没办法认为一年半的感情就一定会比三年的感情“较少”或“较单纯”。当你有了这个心态的同时,就预示着你的爱情已经即将走向灭亡了。因为从此之后你看待你们之间的感情永远都是他欠你的,可是他实在没做什么对不起你的错事,为什么平白无故要面对这种指控,难道只是因为他喜欢你?

再一个最重要的,每个人都会有初恋,他有,你也有。初恋只是一个人的经历,这个经历可能好,可能坏,但是不论如何,只要一个人脑子没有坏掉,没有失忆,没有断头,都会记得他的初恋,就像你会记得你早餐吃了什么一样而已。

不论你愿不愿意承认,你的不安全感已经严重影响到了你们的感情。而你的不安全感来自于你的不自信。

我们在生活中,经过某一个饭馆,看到某一幕夕阳,或者甚至午夜梦回,都难免会想起经历过的事情,这些事情包括你第一次跟你的父母去游乐场时的欢乐时光,你第一次被别人冤枉的委屈场景,或者你的某一次甜蜜的约会的美好记忆,这都是我们经历过的事情,也正是这些事情加在一起成就了现在的我们。

心理学上讲,每个人的今天都是过去的总和。缺失了过去的每一个部分,你的男朋友都不会是现在的样子,他可能不是你喜欢的性格,或者他可能不会喜欢上你。从这个角度讲,可能你还要感谢他的初恋,在机缘巧合下冒出来,又在命运安排下离开他,然后间接地给了你一个你喜欢也喜欢你的男朋友。

想起,不等于想念。如果你的男朋友会想念他的初恋,这当然是一个非常值得拿出来讨论个明白的问题。但是如果他只是想起,那么你需要问一下你自己,你想要的到底是他去失忆,还是去断头呢?

每个人都有过去,也都会有过去的事物。关于面对过去事物的建议,思阳老师建议你用更加深刻的记忆去覆盖他的这部分回忆,而不是瞪着双眼干巴巴的嫉妒。

比如说你的男朋友跟他的前任去过某一个餐馆,导致你每次路过那家餐馆心情都很不好。那么与其这样子,不如你们去那家餐馆进行一次比从前更美妙的约会。比如点一些从前吃不起的食物,或者把气氛烘托得更加开朗美妙。这样子的记忆覆盖,自然会让他知道你的智慧与可贵。

思阳老师一再的强调一个词:正室范儿。虽然她是初恋,但你才是正宫。你见过哪个不主动作死的正宫被无缘无故的替换掉的。趁着你的男朋友还没被你赶走的时候,请你牢记:你们当下相爱,没有什么能拆散你们,除了你的嫉妒。

希望思阳老师的建议能够及时调整你的心态,愿你有一段美好的爱情。