撩妹套路:撩妹百科全书干货大典

原创 zzai  2018-11-12 22:55  阅读 3,269 次

社会准则的定义:

人类文明社会中,随着道德约束、信息传播,由人类大脑自我潜在定义的规则与秩序。注意,在此我所说的是由人类大脑自我潜在定义的规则与秩序,而非是社会中的公序良德。

其实我们每一个人都活在自己以为的世界中,而这些“以为”就是我们大脑给自己设定的潜在秩序与规则。而更有趣的是,这些秩序与规则,我们每一个人都有,并且在大多数人身上都惊人的相似。

谁要我们生活在同一个国度,接受着同样的教育与讯息呢。

恰是因为我们接受着太多太多相似的信息,导致我们大多数人产生了相似的社会准则。也正是大家的想法极为相似,所以我们才认为这就是对的,于是这让我们很多人都活在我们以为的世界中。

而现实世界是:你以为的并不一定是对的。

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就如前不久,我辅导一位学员狙击他的真命天女。最后我给他的制定的方案中有这么一条。我对他说:“你到时候可以叫上两位漂亮异性朋友共同出现在你哥们的生日派对上。让你喜欢的女孩,看到你是多么的受欢迎。”

而他的几乎是下意识的回复我:“这样不好吧?”

我问:“为什么不好?”

他说:“会不会给对方一种我很花心,很轻佻的感觉?”

看到了吧,这就是大多数人都会有的社会准则,你们认为“专一,对女孩好,舍得给女孩花钱,持之以恒的迁就她”那么她就一定会喜欢上你。

事实上呢?在我从事职业情感教育8年时间以来,我从未见过任何一个男人因为专一,对女孩好,舍得给女孩花钱,并且持之以恒的包容女孩,会真正的让那个女孩喜欢上她。

多数愿意相信以上观点的并且为以上观点付出行动的,都是感情中的可怜虫。他们没有自己的姿态、尊严,像个卑微的仆人一样,将自己的所有时间、精力、金钱,投入在女孩身上,最后用自己的卑微,造就了女孩的高傲。

相反,我身边大多数能够让女孩喜欢上他的男人,往往不会把太多的时间和注意力放在女孩身上,他们不懂得如何去迁就女孩,他们不会给予女孩过多的照顾,却偏偏能够让无数女孩犹如飞蛾扑火般的爱上她。

 

我之前的一名助教,我看完他和姑娘的聊天记录后,我问他:“为什么是你去接她,而不是让她来找你?”

他说:“如果我让她过来找我,可能她就不会出来了。”

他的这句话语中,透露出来的就是对自己的不自信。我也能够理解他的想法,他觉得自己去接女孩,既能够表达自己的真心,又能够让姑娘知道自己有车的事实。

看起来很对,那是因为他的想法、行为符合你们他认为正确的的社会准则。

而在我看来,我对他行为的理解是:他对自己个人魅力不自信,所以他才需要通过他的真心、车子,来作为让姑娘对他感兴趣的筹码。

 

前不久,我的某位线下学员,他去约会了。

3个小时后回来了,是他一个人。

我问:“妹子呢?”

他说:“妹子回家了。”

我问:“为什么会回家?跟我详细说下你和她的约会细节。”

他的描述如下:

我和她约好了待会一块去吃饭,我就叫了个滴滴去了她家楼下,等了她十几分钟她下来了。之后我们去了餐厅吃饭,我有提出要她跟我回来,她以朋友太多拒绝了。后来我也有试探过问她是不是一个人住,本来想去她家的,结果她告诉我她和家人住一块。

我不知道你看完他的描述后,是作何感想。

站在我的角度上而言,他的叙述给我带来了一种极强的挫败感。尽管他跟我在一起待了好几天,但是他依旧无法突破社会准则的束缚。

我相信,站在大多数人的角度上而言,他的行为似乎没有太多错误的地方。但我觉得,他首先就放低了自己的姿态,让自己变得很卑微,最后才会让女孩变得无比高傲。

 

社会准则给你带来的第一个错觉就是:

我们等待女孩是正常的

毕竟我们看了无数关于男人等女孩的桥段,这些段子中都有一个特征,就是告诉绝大多数的男人,等女人是正常现象,我们要学会理解和包容。

在我看来,等女人的男人都是蠢蛋,这句话我说的一点都不偏激。而是我最真实,最客观的想法。

假如你今天是去见个客户,你迟到了十几分钟,你是否会心怀愧疚,你是否会见面就立刻道歉。因为你知道你这行为背后,给对方造成负面影响是:你对这个客户的不在乎,不重视,所以你才会心生愧意。

那么一个姑娘,她能够坦荡荡的让你等她十几分钟。上车后,也没有任何多余的解释。而我的这位学员也接受了对方对她的轻慢,依旧带她去餐厅吃饭……

看到这里后,你还会依旧觉得这件事情合理吗?

我特别喜欢电影《教父》里的那个开场

我记得是一殡仪馆的老板来找老教父,向教父哭诉自己的女儿是如何被三个混蛋给糟蹋,又苦于证据不足,那三个混蛋被释放后,反而对殡仪馆的老板做出嘲讽的举动。

面对他们的举动,殡仪馆老板无能为力,只能跑来哀求大名鼎鼎的教父。

教父听完他的哭诉后,他用他那缓慢而又低沉的声音说道:“坦白说,你并没有把我当做朋友,我都记不起你上次请我去你家喝咖啡是什么时候了。”

教父面对相识多年的生意人的请求时,无动于衷。

他并不在乎对方会给他多少钱,他只在乎你是否尊重我。

你若是尊敬我,你的请求自然能够得到满足。但你若用钱来收买我帮你杀人,抱歉我做不到。

在两性关系中,我觉得教父的态度恰好是一种最吸引人的态度。

很多男人对于姑娘的态度是:你若能够满足我的性需求,我什么都可以答应你。于是才会有很多的男人被女人吊着,当凯子一样的玩弄。而我的对待女性的态度则是:除了你年轻貌美的身体以外,你是否还有能够吸引我的地方。

这也将会是你突出社会准则后,才会产生的态度。

 

 我从10年开始研究两性情感至今

几乎可以称得上是两性情感教育中的老大哥。我见过无数自称把妹高手的,也见过很多所谓的天生好手,能够被我看得上眼的,并且认同的,无一例外,他们都在不同程度上突破了原有的社会准则。

任何人一旦突破了原有的社会准则,你会发现你所在的世界会产生翻天覆地般的变化。你会发现你进入了一个全新的世界。

在这个世界里,所有的女人都是对你友好的,顺从的。

在这个世界里,所有的女人都不会因为你穷或者长得丑,而不喜欢你。

你会发现,这根本不是一个纯粹看脸或者看钱的世界。

你即将进入这个与众不同的世界。

不要是我在帮你洗脑,而是因为你从“你以为的世界中”走向了“我们的世界”。

你所以为的世界,就是束缚住你真实魅力的原罪,我把它称之为社会准则。

当你看到这篇文章的的时候,我将恭喜你,我为你打开了“我们世界的大门”,同时我也将告诉你一个坏消息,即便我为你打开大门,你也依旧有可能无法踏入这个世界。

很抱歉——这是我一定要告诉你的事情,即便你看完这篇文章,或许你处理情感的能力会得到大幅度的提升,远远高于没有阅读过本书的朋友。但是你依旧有可能无法进入我们这个世界的大门。

在阅读的过程中你可能会遇到以下障碍,这些障碍都将会成为你无法进入“我们的世界”:

1、你被社会准则束缚得太深,不愿相信“我们的世界”

坦白来讲,我非常能够理解你的想法。在这个世界上真实的活了20年、30年,甚至是40年。你的五个感官,你所听到的,看到的,触碰到的,全部都是真实的。当你身边所有所有的人,都认为你是对的时候,你很难再相信你是错的。

所以你会对于我在书中所说的一切,存在认知偏见。我也完全能够理解你会以一种嗤之以鼻的态度来看待我所写的一切内容…

不过,这都无所谓。

那么我给你的建议是:关闭这篇文章,因为继续阅读这本书对你没有任何的意义。

如果你的内心,已经因为我上述所写的内容对你所处的世界产生怀疑,那么请你坚定的阅读完这篇文章,放下傲慢,摒弃偏见,用绝对理智、客观的态度来看待这本书。

请你一定要理智、客观,我知道我这篇文章对“你们的世界”影响力究竟有多大,它将真正的帮助你打破原有的束缚,进入“我们的世界”。

2、觉得目前这个阶段并不适合阅读这篇文章

可能现在你正穷困潦倒,为了生计四处奔波,也许你现在学业繁忙,工作压力巨大。或许、可能目前你真的,的确不适合阅读这本书。但却又因为内容过于新颖,观点独到,从而对本书产生了一定的兴趣。

那么我给你的建议是,立刻停止阅读本篇,随后关注我们的微博,我将每周定期在我的微博中更新我的内容,它将循序渐进地,帮助你渐渐的修正你的社会准则,当你真正空闲下来时,生活压力,时间精力都不是那么紧张时,在打开这本书阅读,它会帮助你立刻变得豁然开朗。

告示完毕,我即将为你打开“我们的世界”的大门。

欢迎你来到“我们的世界”。

 

任何一个人的社会准则都离不开他人生中的三个维度:

1、成长经历

2、家庭背景

3、生活轨迹

简单举例说明:

小A,他生来样貌普通,身材矮小。家境普通的他无法让他穿上牌子货,他从小性格内向,在班上也属于那种小透明类型,没有得到过太多的关注,总是那么的默默无闻。小B,出生于一个普通的家庭,但偏偏他生来模样俊俏,从小就被长辈夸赞美男子。从幼儿园开始,班上的女孩就总喜欢找他玩。虽然家境普通,但在班上总是有着良好的异性缘,读完整个初中,收到的情书,足足有两百封。

小A和小B两个人年龄相仿,慢慢长大至成人后,你觉得他们两个人对于女性会有什么不同的看法?

小C家境殷实,从小读的就是贵族学校,初中后开始去英国留学。随着他年龄的递增,家庭影响力愈发强大。以至于他长大后最强大的撩妹技巧就是:“你好,我是王思聪。”

小D家庭贫寒,他从小到大穿的衣服,一套下来都从未超过300元,家中供他读书不易,他也舍不得花钱去进行“多余”的社交,导致他从小到大沉默寡言,不愿与他人相处。

小C和小D两人之间,对待女人的态度又会有何不同?

小E从14岁就开始关注我的微信公众号,从小不务正业,天天就想着如何把妹。

小F从小到大就是父母眼中的乖宝宝,学校严禁早恋,所以他干脆不与女孩相处。

小E和小F两人长大后,对待女性的态度是否又会发生变化?

2015年
 

15年,当时我正在为我自己的情感平台进行路演,当我的演讲及介绍完毕后,底下某个投资公司的项目经理提问:“假如我同样用参加你的课程的钱,去租用一台宝马,不就可以了吗?”

他得意洋洋的话音落下后,周围传来一阵哄笑,还有些许鼓掌。他的微笑流露着一种骄傲的感觉,或许他觉得他看穿了我的套路。但我面对他的提问丝毫不慌张,我说道:“我刚才看到这位哥们提问后,有很多人鼓掌,你们之所以会鼓掌,意味着你们的想法跟他是一致的,或者是相似的。”

“但你有没有考虑清楚过,假如说你开一台宝马就能搞定你喜欢的女孩,那这说明两个问题,第一个问题是,你自己很Low,所以你喜欢的姑娘只需要一台宝马就能搞定,那么其他人只需要一台比你更好的车,就能轻松的挖你墙角,那么这不是爱情,这是交易。”

“第二个问题,你今天租宝马能够搞定这个姑娘,如果你下次喜欢上的一个姑娘她不在乎物质呢?你又该如何应对?是继续去租宝马搞定那种物质的低端拜金女,还是选择现在跪舔她?”

“无论你的选择如何,依旧无法逃离一个失败者的本质,因为你在情感中对自己极其缺乏自信,所以才需要依靠外部的物质来填补你的自信,一旦你的物质需求跟不上你的情感需求时,你依旧是个情感中的失败者。”

其实它的想法代表了极大一部分人的想法,而这一人群的代表就是小D。

2011年
 

11年我认识了一个所谓的民间把妹高手

——小B,他的技巧并不高明甚至还有点拙劣,但他只做了三件事,依旧搞定了平常人可能一辈子都无法搞定的妹。

他做的第一件事就是自我包装。他曾经参加过快乐男声,此后就以快乐男声自居,给自己建立贴吧,建立粉丝后援会,制作假新闻。

第二件事情,就是通过人人网广泛加妹。

第三件事情,每天群发信息,同样的讯息总是群发无数的女人。

他为人很抠,每次和姑娘出门约会只带30块钱人民币,用作交通费用。但他之所以能撩妹无数的本质原因是因为小B长相俊俏。

2012年
 

大概是在12年,我在网络上认识了一哥们

那哥们很有意思,他自觉自己是所谓的把妹高手,因为他在美国留学的时候,搞定了一个无数富二代都搞不定的姑娘。我问他怎么搞定的时候,他跟我说:“我只需要带她去领略我的生活即可。”

我说:“具体操作呢?”

他跟我说起了他的套路。他第一次约姑娘,是让姑娘陪他去买衣服,他一口气刷了8000刀。第二次是他约姑娘来自己家里吃饭,他把她带去了自己住的豪宅中,餐前他开了一瓶昂贵的葡萄酒,跟他分享这瓶酒的来历与历史。

他并没有对这姑娘动手动脚,虽然他是个死肥宅的形象,但他却一点都不猥琐,既不对这女孩动手动脚,也不像这姑娘表达出自己对她的喜欢。

两人酒足饭饱后,他为她弹奏钢琴,她在旁边细细吟唱。时间在欢声笑语中度过...

第二天,两人赤裸着的身躯,因为清晨第一缕阳光的照射醒来。

而这个男人在我看来,他就是小C。

小D因为出生贫寒,好不容易进入社会,苦苦打拼,能够拿到一份还算不错的收入时,他却要靠一己之力照顾一大家子人,收入的增多并没有改变他的生活,所以他的价值依旧没有改观,他始终认为有钱就能为所欲为,于是他依旧活在自己的世界里。小B长相俊俏,就算是没有任何技巧,光靠着一张脸就能让无数女人跪舔,但他依旧不满,向我学习两性情感关系,因为他知道光长得帅并没有太大的用,因为他总能遇到他搞不定的妹。而在小C看来撩妹就简单多了,他要做的就是分享自己的生活,随后就是耐心等待姑娘上钩(上钩——慢慢被吸引)。而他的苦恼也显而易见——面对同等层次的姑娘就显得有点黔驴技穷了。

无论他们处在不同的维度上来看待他们所理解的世界,他们所理解的世界一定都是真实的,如果一切都是真的,那也将意味着我们所存在的世界是冲突的,可即便在这个冲突的世界中,我们却总能安然无恙?

总有人说:选择比努力更重要。

我们的成长经历、家庭背景、生活轨迹,让我们开拓了一个片面的视角,我们在看待这个世界中,就像是寓言故事中坐井观天里的那只青蛙。

你把你看到的片面理解成为了世界的全部,而你却并没有尝试跳出井底,去尝试看一下外面的世界。

而我之所以能够在“我们的世界”中愉快的玩耍,是因为我在尝试中做不同的选择。我从11年至今,我的把妹风格永远在变化,我会做出很多不一样的尝试和突破。

而你若想要进入“我们的世界”此刻你要做的,必定是突破你原本的观点,打破束缚住你的牢笼,从那视野狭隘的井底跳出来,用不同角度,不同的方式去看待,去对待这个世界。

倘若你连选择的方向都没有,那么你的努力又有什么意义?

每当姑娘来我家找我的时候,我总是穿着拖鞋和睡衣,给她开门后,轻飘飘的说一句换鞋,随后便坐在沙发上,等她自己坐过来。等她坐下后,我在招呼她喝酒。当然,如果有的时候妹子来的太晚了,我就会直接带进我的房间。我做出以上这些行为之前,我从来没有考虑过姑娘是否会拒绝我。而每当我跟“你们的世界”里的人分享我的方法时,他们总会诧异的问道:“那么如果妹子拒绝我怎么办?”

我相信你也有同样的疑问,对吧?

 

大概是几个月前,我写了一篇实战FR。

这篇FR的内容大概是我约一个姑娘来找我,说要带她去我朋友新开的私人会所,结果她来了后,我们聊着聊着就进入房间,姑娘绝口没提私人会所的事。

我这片FR在我的公众号里发布后,当时就有一名读者留言,他具体说啥我忘记了,但大概意思说的是:故事都不会编,你一开始说约姑娘去私人会所,结果最后没去,姑娘不会觉得你在骗她吗?

我想这哥们一定是刚关注我不久。我作为一名九年前就能靠写网络小说吃饭的写手,连这么个故事都编不好?会留下这么一个显而易见的大破绽出来?

之所以会让人觉得不合理,是因为事情本身就是现实。

只是我在我的世界里,不需要给妹子任何解释,不需要过多的去考虑姑娘的想法。而恰恰你们就是太在乎姑娘的想法了。

一旦你在乎了,也就意味着你进入了对方的节奏,你为了迎合对方的节奏,你就会变得想尽办法的去附和她,寻求对方的认同,最后造成了对方的标准你必须得执行或迎合,否则你就会失去对方。

这件事情的本质就在于,你,是个有需求感男人。

 

你为了得到女人而放弃了一个男人本应有的姿态和腔调,这显然是一件愚蠢的事情。

相反,无论每次我的形象是多么邋遢,但姑娘都愿意来我家找我,甚至是进入我的房间后,当我要褪下她身上多余的衣物时,她们总是那么的心甘情愿的配合我的任何动作。

这一切的一切是因为我的需求和信念让她始终无法拒绝我的要求。

而需求和信念,恰好是进入“我们的世界”的入场券。

第一节:需求感
 

撩妹之大忌就是需求感

很多男人对待女性有十分强大的需求,如果你细心的去发现,你总能发现你身边有一大群对女性有着极其强烈需求的男性。

来段截图,让你们感受一下男性的需求感:

图 | Andy导师提供

这是我在探探附近的人上随机看到的一条动态,一个样貌只能称得上平庸的女孩,在探探上发了一条稍带“可得性”的动态,一天之内就获得了84个赞及50条评论留言。

这意味着绝大多数的男人其实是饥渴的。

并且他们十分主动

这也恰恰是很多女性试探男人的法宝,她们通过“可得性”测试男性后,若觉得该男性是个饥渴男,她们会立刻端着自己的架子,然后让那群饥渴的男性对他们跪舔。倘若你能够通过可得性的测试,那么她对你的态度会立刻变化。

前两天,一名从北京来长沙考察项目的姑娘,应约出现在我的家里。我带着她和我的小伙伴一块愉悦的喝酒,玩耍。从我见到她第一面起,我没有去寻找话题,只是简单的闲聊。来到我家后,她坐在我旁边,我并未对她动手动脚,或是搂搂抱抱。氛围在我的带动下逐渐变得良好。

她似乎喝的有点多,想要尝试着躲酒,或是要求我帮她喝一点。她为了完成自己的想法,她搂着我的胳膊哀求我,或是各种在我面前装可怜。

通常有需求感的男人,他会自动进入社会准则,豪迈的说:“没问题。”你会觉得你的行为很有男性魅力,你会觉得你的这个行为很加分。

但我看来,这个行为简直就是愚蠢。

 

你的行为并不能给你加分,只会让姑娘把你当做傻子。

她自己玩的很开心,而喝酒的事就落在你身上了。事后她也不会对你心存感激,甚至会觉得你容易被她控制。她只需要稍微对你用用美人计,你就会对她言听计从。

这就是漂亮姑娘常用的套路,就是这么一个简单的套路,偏偏每天都有无数的男人上钩。她们也习惯用自己的套路去让男性上钩,然后自己从容的离开。

当我面对这位来自北京姑娘的哀求时,我第一反应就是:“这姑娘想要套路我。”随即我给予她的反应,是以一种玩笑的口吻说道:“北方姑娘的套路都这么多吗?”

她说:“我真的喝不了了,你帮我喝一点嘛。”

我说:“没关系,喝不了可以先去吐一会。”

我不会因为姑娘的卖萌或是撒娇而轻易答应对方的要求。

聪明的女性十分懂得如何利用自己给男性释放的可得性去占便宜,多数男性为了获得女性的可得性,而千方百计的满足对方。

前不久,我一朋友就上过一个圈套。女孩跟他说:“睡不着,我们来玩游戏吧。”

很多男性听到这样的话,多数都会选择答应。只要姑娘漂亮,男性往往愿意为了获得女性的青睐(可得性)而去答应对方的要求,我的这位朋友亦是如此。

他微信上问道:“玩什么?”女孩说:“我们来玩骰子,输得给赢得发30块红包。”连续玩了几把,我朋友输了几把,再连续输了一百多块钱的情况下,我哥们礼貌的对她说道:“我困了,明天再玩。”

第二天,他跟我说了他遇到的情况后,我就意识到这个姑娘很有可能是骗子。于是我跟他要了对方的微信后,简单的跟对方聊了几句后,果然她的狐狸尾巴就露了出来。类似于这样的骗局在13年的时候也特别流行。

那会经常有粉丝问我:“Andy哥,女孩在微信上要我给她充话费,要不要充?”我叫他不要充后,他还在问我:“那我现在要怎么跟她聊?”

最开始的时候,我还以为这姐们可能是这哥们正常社交圈内认识的异性。而后随着越来越多的粉丝来问我要不要给女孩充话费后,我才意识到这很有可能就是个骗局。跟酒托一样的骗局。通过男性对女性的饥渴感,骗个话费钱。再后来,随着微信红包流行后,微信上又开始充斥着红包婊。套路和方式随着时代的变化在不停的变化,而骗局背后的本质没有变。

核心依旧是利用男性的“饥渴感”。

 

我隔壁栋的两位邻居,她们是主播,我在最初认识她们的时候,对她们的生活方式感到诧异,她们就像是吸血鬼般,昼伏夜出。有的时候晚上我凌晨1点多开车回家的时候,总能遇到刚好出门的她们。后来我们熟悉后,我才知道原来她们是白天睡觉,晚上12点下播后,就去酒吧或是KTV玩个通宵。坦诚讲,我挺纳闷的。她们一晚上消费好几千,就算还和其它的闺蜜A一下,一天至少也得花费千把块,她们哪儿来这么多钱?

直到某次她们跟我透露她们的收入时,我才知道,她们通常每个月收入平均在五万左右,把平台抽成,公司抽成都算上,意味着一个月她们至少得收到十五万的礼物,才能稳定月收入在五万左右。

当我知道这个消息后,我再次仔细的打量了她们两人,我不得不感慨的是:广大男性同胞的饥渴感,造就了如今直播行业的繁荣。  

往往对女性有强烈需求感的男性是无法获得女性青睐的,我曾经跟我身边很多女性探讨过关于需求感的话题。她们一致认为:当一个男性在自己面前暴露了需求感,这将意味着自己拥有了主动权。

她可以对你进行挑选,选择是否要跟你在一起。

 
第二节:信念

信念似乎是个很抽象的东西

看似跟把妹毫无关系,但实际上它会关系到你是否是个真正有魅力的男人。因为你的信念决定了你当下的气场,和对待女性的姿态。信念的形成是由你的思维决定。而思维的变化,不仅能够帮助你形成某种信念的同时,还能造就你当下的气场,姿态,言行举止。

或许是因为我从事情感实践教育工作的时间比较成,我在四年前发现我获得了一个BUFF,这个BUFF给我带来的加成是:学员实战结果成功率加成30%。这听起来似乎是有点玄幻,但事实是,只要我带的学员,就没有实战不成功的。最开始我发现我具备这个BUFF的时候是在4年前。

当时有个很挫的哥们来找我,说想要报名我的课程。

我跟他说:“我不随便收学员的,如果你想做我的学员,那待会你跟我去实战一下,我看看你的状态。”

他说:“好,没问题。”

旋即我们走向街头搭讪。

在整个搭讪的过程中,我发现他的肢体动作,都散发出一种焦虑和不自信。连着搭讪了四五个妹都直接被打枪了。当时我实在看不下去了,而后我拉着他随便指了一个妹子,告诉他待会走过去后你要说什么,你不要担心会被打枪,这个妹的微信号你百分百能要到。

惊讶的事情发生了,他听完我说的话后,之前冲了上去,焦虑感比之前下降了很多,后来果真要到号了。

经过这件事情后,我经常用同样的话术拿来带线下学员。奇怪的是,无论他之前有没有搭讪过,或者快速邀约,快速亲密过。只要我用类似的语句跟他们沟通,大部分的学员都能立竿见影的产生效果。

他们对于自己的成功也表示很惊奇,于是笑着恭维我说:“跟Andy哥把妹就是爽,自带大神光芒,给我们的成功率直接加成。”

后来我开始仔细思考这件事,我发现其实不是我自带BUFF,而是我帮助学员们建立起来了信念。

如果说我要是对每个学员都这么说,他们都成功了,我可以理解为这是BUFF。而实际上,我发现同样的话语,只对信任我的学员有用,而如果他是更信任旋律的学员,那么我的BUFF对他没用。

其中原理很简单,因为信任我的学员,他也信任我的判断。

所以我说:“这个妞你要搞不定的话,你明天就直接找我退款回家吧。”的时候,他觉得我既然说这个妹子他搞的定,那么这个妹就一定是在他的能力范畴之类。他说话做事的时候都会充满了底气,不会像以前那样,对待一个妹子慌张无措。

加之用了我线下教给他线下的一些技术性的东西,搞定妹子起来真的很简单。

相对而言更信任旋律的学员呢,他们或许是对我说的话抱有一定怀疑,他在操作的时候,总是不够坚定,而关系升温本身就是由你的信念和态度决定最后的结果。就像是刚进行两性情感实践研究时候的我,我总觉得和女孩太快发生关系时错误的,是不可以的。

而后我在最开始的那段时间,从认识到发生亲密关系,我需要两次约会,一个星期。于是当没有到足够时间的时候,我把姑娘带入房间时,我是心虚的,妹子感受到了,就开始拒绝了。

即便我遇到的姑娘她是很开放的,是能够接受快速发生关系的,她也会拒绝你。因为她从你的心虚中,会意识到你是个传统的男人,那么如果要太轻易的让你得到你,你会觉得我不自爱。

随着我慢慢的改变了这个观点,我觉得快速亲密是合理的,那么我在做最后的带入时,妹子无法抗拒,因为她的态度会被我影响。即便她是个传统的女人,她也会担心如果这次我不顺从,那么很有可能她会失去我。

我是Andy,由于篇幅的限制,关于《社会准则》我姑且在此停笔。