加速让她在床上喊“不要停”的心法技巧你该这么做

靓男学院编辑部   2017/07/02  浏览量 689
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

近看了一篇文章上面说两个女孩的故事

她大学里关系最好的闺蜜最近结婚了,她是伴娘。

在闺蜜盛大而奢华的婚礼上,她丝毫没有为闺蜜而感到高兴,反而心里很不是个滋味,甚至冒出来一个可怕的念头,她凭什么能嫁得这么好?

她说,我农村家庭出身,家里穷,在家吃低保,在学校靠助学金,因为起点就比别人落下一大截,所以我在学校里比身边的任何人都努力一百倍,而闺蜜三天两头翘课,整天只花枝招展地打扮、旅游、社交,考试每次都要靠抄我的答案才能免于挂科。

毕业后5年,她苦苦奋斗,一步一个脚印,也不过只是做到了一个部门经理的职位,我发了狠一定要在大城市扎根,所以一直省吃俭用,衣服都是从淘宝淘来的,对自己最奢华的犒劳是去西单排队买个炸鸡排,尽管如此,手头的积蓄离着首付依然差了十万八千里。

而她,只是嫁了一个北京人,就在这个城市安了家,不是说这种图男方条件的女人都不会有好下场的吗?

可是他老公很疼她啊,只是踩着高跟鞋敬了一圈酒,他老公就心疼坏了,扶着她坐下来赶紧给她揉脚,问她要不要换双鞋……

我只问了她一个问题,你闺蜜当真只是整天游手好闲什么正事儿都没有吗?

她沉默了一会儿,说,也不是,她很会穿,很会玩。她只是不喜欢专业课,但是经常全国各地的跑图书馆,还会从先锋书店和三联书店淘回来一些我们学校图书馆没有的宝贝,还经常拿着剪刀自己改衣服。

这个世界的生存规则就是这么残酷,出生的那一刻,就决定了人与人之间的差距,比人与狗之间的差距都大。

但你千万不要以为,只要给你个跟有钱人结识的机会,就人人都可以嫁豪门。

有钱人都不是傻子。能够让人产生嫁娶欲望的人,靠的一定不仅仅是一张脸。

嫁个有钱人,也得靠努力,而不是长得美美的就可以坐等狗屎运。

那些过得比我们好的人,一定有你未曾察觉的过人之处。

之前工作的时候,认识了一个外贸部的姑娘,92年的,家庭条件不好,能力也一般,但特有野心。

这姑娘,工资全外贸部最低,因为是实习助理,只吃最初级的死工资,没提成。

平常吃饭,她连个盒饭都不舍得买,都是头天晚上在家炒菜的时候加大菜量,分成两份,一份当天晚上吃完,一份装进饭盒带到公司,第二天中午大家吃饭的时候,她就去微波炉那儿热饭。

衣服每个季节标准三套,平均两年做一次更新,每套不出100块的标准,动物园服装集散地是她的主要扫货区。

住在半地下室,可以透进光来,但是不通风,还是合租。

在这种状态下,通过她的精打细算,她依然能攒下一点钱来,她花钱的去处只有两个:1、报最贵的英语培训班,钱不够就分期付款,通过班里的外籍同学关系去参加上流大趴。2、疯狂健身,疯狂马拉松。

 

她笑着向所有人毫不掩饰的公开自己的梦想,嫁富有的英国老公,生最酷的混血宝宝。

当时公司很多人对她都有诸多非议,说她异想天开妄想攀高枝,说她穷疯了。

她没有什么出色手段,也没有过人的撩汉大法,只是节假日不休地循环往复,只是风雨无阻地绝无缺席。

离职后的一年内,她没有如愿嫁给富有的英国人,但却嫁给了一个将她视若珍宝的中国男人,她新公司的上司,这个男人说她身上有很多姑娘都没有的阳光与热情。

看见这个故事我突然发现这个女孩的思维基本上跟我是一致的,当时我会在社交外设上很极力的包装自己,例如衣服,虽然不是名牌但是有质感,手机当时我记得自己用的是IPHONE 3GS。这样的包装让我打开了一些社交圈,想想女孩如此我们男人很少注重这些。

所以在很多时候,对外形的把控上,限制了你对女生的社交圈的打开。而这种力所能及的包装,让我获得了很多方面的福利,比如认识了更多女性,打开了自己更广阔的社交圈。

博尔赫斯在《小径分叉的花园》中表达了一个极酷的理念。

你每做出一个选择,你就从一个时空进入到了另一个不可逆的时空,而在那个时空里,还会有更多选择在等你。而正是这些选择,让我们变成了不同的人。

与其说女嫁不嫁豪门,男要不要江山,其实没有什么值得我们非议的。

理想面前,没有什么谁比谁高尚,只是每个人想要的东西不一样。

但棋盘之上,绝无废子,每一步都会是下一步的机遇和风口。

你的每一步,都在用不同的方式缔造着不同的你。

生活中的很多事,做起来十分枯燥,看上去琐碎又毫无意义,但这不能成为你两手一摊、看天吃饭的理由。

每一件事情,都有它的常规回报周期。

不要以为你只要做了一定的努力,生活就应该沿着你想要的方向马上回报你。

你每做一件事情之前,一定要搞清楚是为了什么。

当别人做了一些你认为并不正确的事情却获取了成功时,当你傻逼式的坚持敌不过别人二大爷的一个眼神时,先不要着急去掀翻自己的三观,你活着并精进,不是为了向别人证明你能摆脱自己的出身。

人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。

“自己的失败固然难堪,朋友的成功更让你不安”,人人都会嫉妒,但不是人人都会控制嫉妒。

没人拦着你自寻烦恼。你可能会说他很帅,他很有钱,我只是一个屌丝。

面对与生俱来的资源分配不均,第一步你就要学会接纳。

既然我一出生就被别人甩下八条街,那么我还要撒丫子追赶的意义是什么?

同一桌牌局上,别人手里俩王四个二,我手里一把电话号码,那么我还人人真正打完的意义又是什么?

有的人,生来就是一幅好牌,闭着眼出都会大获全胜,无忧可过一生。

但我们大多数人没有那么好的运气,这个世界的资源分配法则向我们展示了一个确凿的现实:血统与运气面前,并不是人人平等。

我们中的大多数,手里的牌既不霸气,也不至于死路一条,一生努力,吃苦耐劳,比上不足,比下有余,可能上进了一辈子,到头来依然是平凡中的大多数。

但是我们的出身,我们的家庭,从来不欠我们任何东西。

不要一提家庭就一脸的苦大仇深,一提朋友发迹了你就“有钱就了不起啊?还不是啥啥啥……”

先天条件不够好,就摆正心态,寻找方法去努力上进。

对我们来说,逾越起点最大的平等就是时间,在同一条时间轴下,去博智慧,拼思路。

一本叫做《把时间当做朋友》的书里,提出一个观点:不同的心智水平会让同样的时间资源在不同人那里产生截然不同的结果。

面对一本昂贵的奇书。富二代重金买来,花了一小时乱翻,这期间玩鸟逗猫心猿意马狗屁没看进去,而你买不起,舔着脸从富二代那儿借了一小时来看,这期间你运用自己的系统思考能力,迅速看结构,做出了帮助你解决问题的思维导图。

看上去买书很难,事实上看书更难。

每个人身上的装备不一样,同样需要对付的怪也不一样,大家都要面对截然不同的人生。

活着的最好的意义,就是通过思维盛宴,不断优于过去的自己。我希望所有人可以带着一种举一反三的经验去学习。而不是单纯的去看我们的话术,惯例。变成机器人一种的模式,你需要去思考这个学习灌装材料的目的和它背后的意义。

生活中没有侥幸,生活将以铁一般的逻辑,粉碎任何人发自内心的背叛和疏离倾向。

唯有跟自己比,方能体会到什么是进一寸有一寸的欢喜。我们学习的真正目的就是让自己提高,你不是为了别人,而是为了自己。

感情中,我们往往会走入一个误区:我付出越多,对方就肯定不会离开我,如果对方要离开我,那么对方一定会感觉对不起我,于是就不会离开我了。可是,事实上往往会适得其反。

如果我们把两个人的感情比如成一条河流的话,那么维持这条河流畅通的,一定是情感的流动,如果没有情感的流动,河流就会干涸,两个人的关系就会走到尽头。流动代表情绪,代表交互,代表人生观。

一、两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。

在中国非常多的家庭情侣,早已不是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。

这样的关系,一旦其中一方忽然变得有钱,就会急着离婚,因为金钱可以替他承担一部分责任,为什么很多女人说男人有钱就变坏,说的就是这个道理。

 

女人内心深处其实是非常渴望拥有这个男人给她带来安全感崇拜感,如果你一个女人全部都可以搞定,那还要我这个男人干嘛?我的存在没有价值。

 

即便是很小的事情,你轻而易举都可以做到的,你也一定要赞扬她,显得你非常能照顾她,能处理事情的样子就最好了。

 

女人的撒娇、发嗲、卖萌,都是对你的认可,聪明的男人一定是会表达爱、会利用女人的需要来经营感情的。

 

但是,男人一定要懂得刚柔并济,不能一直刚强也不能一直柔弱,原则性的问题一定要一口气咬定,不松口半步。

 

二、正确的付出方式

 

付出是爱的表达方式,付出多的人肯定是深爱的人。

 

比如你们同居家务活、做饭,只要她有空,一定要她参与进来,两个人一起把家里收拾的干干净净、一起做出了香喷喷的饭菜,该是多么有成就感?而现在多半变成男人给女人做饭,大多数人被鸡汤文,朋友圈,什么会做饭的男人最帅,最疼女人所洗脑。

她为家庭付出、投入进来,投入越多,就会爱的越深。这个我公开课里都说过。

 

举个例子很多家庭里的婴儿,爸爸对小孩的爱永远无法超越妈妈,为什么?

因为爸爸基本上只负责播种和下班时间带带小孩,而小孩是妈妈十月怀胎身上割下来的一块肉,还要用自己的母喂养那么长时间,妈妈的付出和爸爸的付出是不可同日而语的,所以往往妈妈内心更爱宝宝一点。

而母亲付出那么多,内心是渴望回应的,如果小孩说了什么话伤害妈妈,其实妈妈是非常非常难受的。

明白了吗这就是投资。

投资平衡

感情中也是这样,中国有一句老话,叫天道酬勤,每个人付出的话,都期待回报。如果其中一方一直在付出,而得不到半点回报甚至是冷言冷语的话,那么对方会变得很气愤,付出越多怨气越重,可是谁会想要接近一个满身怨气的人呢?

那么此刻我们一定要静下心来想一想,我的付出是对方想要的吗?

我们有多久没有好好的进行一次深入的沟通呢?

很多男人说我送礼物,接上下班,我花钱,我干嘛干嘛。然后来我这里抱怨。你有想过如果她想要的是苹果而你给了他一箱梨子又有什么意义呢?

 

不要用自己想当然的方式去爱对方,一定要明白对方的需求。而需求也是在刚刚开始的时候接触对方的一种重要方式。

如果你的付出让自己不快乐,不开心了,一定要停止付出,用心想一想,这样的充满怨气的付出,是我想要的吗?而不是单纯的因为漂亮。我喜欢她,还有以下异地恋的朋友,你们本来就无法再一起,你每天纠结怎么聊天。想想真的你需要吗?

三、不要让付出成为道德绑架的工具。

 

我经常听到女/男方的家人对男/女方说,你的条件怎么怎么样,你怎么怎么配不上TA,TA这么爱你,为你付出那么多,你一定要好好对TA,你一定要懂得感恩。

 

其实,这样往往是祸根的来源。

 

爱情里面的感恩心态,是最龌龊、最垃圾的心态!

因为你有恩于我,因为你付出了很多,所以我就要爱你?

是不是有点本末倒置?

正确的顺序应该是:因为我们彼此相爱所以我们才会感觉快乐,因为感到快乐所以我们才会感恩对方,感恩这个社会呀!

 

你为对方付出太多,要对方对你感恩,会给对方带来亏欠感,而亏欠感是人类最不情愿承受的情感,她一定会想方设法远离对方,情愿什么都不要也要和你分开。

 

无论还是感情还是生活,千万不要用自己的付出去绑架对方,我们都要抱着这样一种心态:我付出是因为我爱你,是为了我自己开心,赠人玫瑰,手留余香,付出绝对不是一种感情式的道德绑架。

 

谁也不要去绑架对方,谁也不要被对方绑架。

最后,祝愿大家都找到满意的另外一半,并且懂得如何去爱一个人。想一下这种可爱的男人,是不是每个女人都不会喊停呢?